不同味道

简单就是幸福

2011-11-03T23:58:00.000-07:00

偶尔别想太多，别要求太多，

幸福就在你左右。

也许这就是你想要的吧？

我想我也应该可以跟上你的步伐吧》

但是，偶尔我还是想发发小脾气，看看你着急懊恼的样子，

知道你是紧张我的。

爱情偶尔也要有点小火花，

才能保持新鲜度，不是吗》

2011-03-23T08:35:00.000-07:00

有那么一段时间，我以为我遇到的你，是可以一起携手走到永远。
有那么一段时间，我以为我见到的你，是那么容易了解。
后来我发现，我们之间有一个看不到的距离。
后来我发现，你并不是想象中那样。
所以，现实总是与想象中的不一样。
所以，现实会有我想要的幸福吗？

2011-02-14T00:57:00.000-08:00

没有期待，是否才不会有失望。
没有失望，是否才不会流泪。
我想说，我的要求会太高吗？
还是不懂得珍惜现在拥有的？
我不断的想了又想，还是没有结果。

我不去想，你会给我什么惊喜，就是害怕还想太多，会换来失望。
然而，当那时刻来临，你却什么也没准备，那一刻，我内心真的崩溃了。
你问我要买眼镜给你，还是要给你钱？我赌气说不要了！因为这已经没有任何意义了！
也许我在转牛角尖，也许你不认为生日有什么大不了，但我真的真的很在意。
在红盒子唱了一晚，看到你进进出出的为我张罗食物，其实也是很感动的，心想还是忘了不开心的事吧！至少你还会陪我渡过。
然而回到家后，当寂寞围绕，突然眼睛湿湿的，眼泪还是不听话的流了下来。

你有多久没来过

2011-01-30T01:13:00.000-08:00

你有多久没来过，
很久很久。。。。
还是经常上来？

多久以后，你才会看到
我想时间应该是你最需要的。
心思也是你最缺乏的。
我没有能力再去要求什么，
希望这一路我不会走累了。

2011-01-07T09:28:00.000-08:00

最近，都有一分失落感，生活步伐被扰乱。

每每看着你离去的身影，不舍的情绪，不断的扩散，我不知道不舍什么，可是惆怅感确实与日增加。

我知道我很颓废，颓废得对任何事情都提不起精神，工作如是，生活如是。

爱情原本应该只占据生活中的一部分，但我却让它慢慢扩散到我生活的每一个角落。失去中心是我活该。

我想我也许迟早会患上精神衰弱，或者是忧郁症。胡思乱想一番。

也许太多重视，不是一件好事。我应该放开心怀，为自己做一些事情，不让它再霸占我的生活。

2011-01-07T08:27:00.000-08:00

2010年就这么的结束了，我还来不及回顾，新的一年，却已来到了第八天。

但，新的一年，并没有新的希望，反而我的脚步更沉重，思绪不断的让一分不安压着。

2010年，我想我以为我勇敢踏出第一步，追寻那份幸福。现在，回想，那份幸福的信念，原来是如此的薄弱，仿佛大风一吹，就会随风而逝。

断断续续的，我听到了很多关于他以往的故事，我不知道故事的真伪，我也不晓得要如何开口询问，选择了退一步，相信他。从相信，变得不相信，我不知道为什么我会不相信，只是一种感觉。回想，他对我并没有特别的好，也没有特别的不好，两人之间的相处方式，偶尔像朋友，偶尔像情侣，撒撒娇。

一对情侣的相处模式，也许就是这样，似友似家人。不过，现实中的爱情，没有想象中甜蜜浪漫。

你曾问我，情侣之间应该如何相处，男友对女友又应该如何？那次是我们吵架，你对我说的。我说我不知道，我不知道。你说我爱幻想。

我说你只做男友应该做的事情，其他一概不做，你只是尽责，你没有否认，也不承认。男友应该做些什么，不应该做些什么。是我天真，还是你现实？这个永远没有答案。有人说，你用情不专，你的面相旺桃花，难踏入婚姻。

我宁愿不懂你以前的爱情史，也不会让我一直想比较，我想这样不会那么辛苦。我的不安，我想是来自于一些传言，听多了，想得越多，再加上最近因为为了打拼事业而无暇关怀我的近况，我更加的不安，不断揣测，心烦死了。能否让我短暂出走几天，不要见你，不要想你，冷静一下，再看回我们之间的爱情。

2010-11-24T07:12:00.000-08:00

那天，突然间和一个记者讨论，槟城的记者总有种优越感，高高在上的感觉，仿佛他们去采访一个节目，别人就应该必须招待他们，尽量做到他们要的东西。

现在回想，当初的我好像也有那么一种毛病，可能每次去任何节目，主办当局都会很好地招呼我们，渐渐的就变成了理所当然，因而当有一些主办当局招待不妥，都会有人批评一番，会说这个公关不会照顾我们所需，当然这不包括一些有职业道德的老前辈，也不是所有记者都是这样。当反省后，才发现这都是不应该的，有时记者真的被宠坏了！

记者的本分不就是采访，报道所见所闻吗？难道地方小新闻，各社会团体办的就是活动，就可以敷衍了事吗？我们是否应该开始反省自己的责任呢？

记者虽然也只是一份工作，但它的责任是无比重大的，读者所看所闻，都是从我们的笔写出的，必须对广大读者负责。

爱情里的我

2010-11-22T06:58:00.001-08:00

在爱情的世界里，我显得非常的渺小。
平日里的强悍不见了，朋友眼中坚强的我消失了；
剩下的是什么？
一个依赖爱情存活的小女人，
一个只求温暖怀抱的小女孩，
一个若即若离的心情，
一个忐忑不安的心脏，
一个近乎衰落的神经，
一个敏感的大醋瓶。

爱情还有什么呢？我又变成了什么？

2010-11-22T06:44:00.000-08:00

头脑反复地重复着那句话，一整夜，很难入眠。

我不知道这是什么问题，相爱真的不那么简单，相处越久，问题就越多，然而当拿出来谈的时候，另一方却不愿意谈。

不同的年龄会有不同的想法，世上也很难找出两个完全相同想法的人吧！我是这么对自己说，可是什么时候你才能尝试站在另一个角度看待我们之间呢？

我常觉得我的思想非常成熟，但在你的眼中，这份成熟看起来还是那么的幼稚。男女之间只要谁在乎谁较多，那个就会是输的一方，因为他总不舍另一方难过伤心。那么出言伤害另一方的那个，是否不在乎对方呢？是否有这么一个说法？

2010年11月5日

2010-11-04T08:27:00.000-07:00

今天原本想为自己计划一些节目，突然发现最近不管做什么，都好像与另一半分不开，因此当他下KL时，我真得无所事事的呆在家，像个快要发霉的蘑菇，等着水来滋润。

2010-11-02T20:21:00.000-07:00

最近天天乌云密布，就像the day after tommorrow的其中一幕情景，在大灾难到来前夕，漫天乌云，看见太阳。

近期手机也常收到许许多多的短信，提醒别接近靠海地段，海啸会再次侵袭槟岛。这一切一切，像冥冥中安排好，上帝已经策划好，各地一连串发生天灾，以至2012年世界末日。

2012年，真的会世界末日吗？大家都在猜想，大家都在揣测，大家都在祈祷。当然我也祈祷，这一天别到来。

2010年10月30日阴

2010-10-30T07:54:00.000-07:00

“你可以不要那么依赖我？”

它停留在我心里一整夜，反复不断地提醒我，不断的责怪我，不断的缠绕我。
一夜无眠，这是第一次，我觉得伤心透了。

8个未接电话，3封短信，原来在你心目中的我并不重要，从来没有真正了解你，也渐渐看不清。

早晨醒来，望了望电话，没有反应，是的，没有任何来电显示，即使设上静音模式也是徒然，我还是时刻留意着来电。

浑浑噩噩过了一天，原本每天的习惯，变得很不习惯，驾车，访问，走路，搭电梯，喝水，全少了一个灵魂。还好忙碌的我，并没有时间想到太多。

坐在常坐的位置上，点了常点的食物，原本很好吃的鱼肉米粉，变得难以下咽，爱吃的炸鱼肉，原来也有不好吃的时候。味道硬硬，干干，涩涩，喉咙像被东西哽到一般，今晚少了一样东西，少了一分叫感觉的调味。

在回家的时候，下了一场细雨，看着雨点打在车镜上，竟然有点不舍把它察掉，听者雨声，心里有点解脱。事情并没有想象那么严重，终于下了决心，传了一封短信，而在眼眶一直转转的小雨点也像找到河水一样，不受控制的狂流，流干了，累了，睡了。

故事就这样，爱情没有谁对谁错，只有互相了解，互相协调，互相迁就。没有什么解决不了，除非你已经不爱她，不想再迁就他。就算幸福再多，还是填不满那空虚。

死亡

2010-10-13T05:26:00.000-07:00

在采访一个逝世的老人，这一刻，我突然感觉死亡离我不远。
我不知道，死亡后，我还会有灵魂，还能有现在的思想吗？而我有以什么方式存在在这个空间？
生老病死，是人一定要经历的，当我老时，我会有勇气面对死亡吗？

安全感不见了！

2010-10-09T04:46:00.000-07:00

昨晚我发了一个恶梦，梦到我的家入贼，梦境很真实，我被吓得整个人醒了起来。
感觉真的很害怕，醒来后，有一段时间不能再入睡，一闭上眼睛，那情景又浮现在眼前。

原想去隔壁房，找我妈一起睡，可是却发现她的房间锁了，我被关在房间外，有点不知所措，我应该敲门喊醒她，还是回到自己的房间。最后，我还是回到自己的房间，开了灯，把自己关在被单内，让自己找回一丝丝的安全感，感觉安全一些，躺着躺着又睡着了！

我今天告诉你，可是你却没有反应。我想要些什么我不知道，不过我知道就算我想要些什么，你从来都不会在意！你只会埋怨为什么我会逼你做些你不想做的事情。所以，没必要让自己伤脑筋去想，一个你不会在意，也不会实现的要求。

孤单

2010-10-09T04:42:00.001-07:00

爱情会让人感到满满的幸福，
也会让人感到额外孤单。

可以不要让孤单围绕我吗？
有什么办法能让孤单远离我？
就算处在人海中，
热闹的气氛下，
有那么一刻，
我还是觉得我的心是孤单的。

热爱戏剧还是热爱剧团

2010-10-07T10:12:00.000-07:00

演出终于完成，感谢所有出席的人，这么支持我！当然我那位非常重视的老大人，竟然在当天迟到，气死我了，不过好在他还能看到我的出场，而且又赶到一脸倦意，姑且原谅他一次！（我就是这么的心软）

重温这场戏剧的筹备，波折重重，幸好还有一班元老在背后撑着，这场演出才得以圆满结束。虽然这班元老已旧无参与戏剧，但我相信他们对于戏剧的热诚仍然没有减退，并不像现在仍热衷于戏剧的人，再看见别人的困难，一点也不愿出手相助，真的很怀疑，他们参与剧团的目的，真的是热爱戏剧吗？一个问题也突然在我脑海闪过，为什么同时喜爱戏剧的人，要分你我，不是同一个剧团，就不能给予援手吗？明明只要伸出一只手，就可帮助别人，可却也视若无睹，大摇大摆的走进剧场，又大摇大摆走出去！到底他们是热爱戏剧还是热爱剧团呢？

亲亲的字条

2010-10-07T09:56:00.000-07:00

感动，是从来没想过你会这么做。
收到你的信息，没来由的，心里狂喜，很喜欢今晚的这个小小的惊喜！
谢谢你，亲亲，你总是出其不意的让我倍受感动。
有什么办法把这感动镶起来，不让它退色呢？

那是什么问题

2010-09-20T10:24:00.000-07:00

久违了的舞台，看来是多么的遥远，两个月时间的练习，终于也到了尾声，演出也将近了，但我却迷失在这个舞台上，找不回以前的那份冲劲。

人物时间地点不同，心情也变得不同。回想起中学时参与戏剧比赛，参与校外的剧团演初，虽然只是一名小小的工作人员，每天放学回家，吃饭后就赶往剧场，一天也没睡多少小时，但仍然坚持了下去。然而不在台前的一群工作人员，仍然可以清晰的感觉到每一个人对演出的期待及热诚，但现在找不回了。如果说，这不是一个人的问题，也不是工作的问题，也不是时间的问题，那是什么问题？

对你说的话

2010-06-13T07:37:00.000-07:00

重听会对你说的话，让我想起了，我在演绎会所演绎对你说的话的司仪介绍稿，写这份稿的心情，还遗留在心中，这首歌又重新点起了，最初的这份感动。

还记得那时是四川地震发生后不久，我们引用因为四川地震而失去了亲人，而心理想说的话，却永远也无法对他说，警惕所有人要珍惜眼前人。世界上有太多难预测的天灾人祸，可能你最亲密的人，一天突然离你而去，你若还有话还未对他说，很有可能成为你一辈子的遗憾。

2010-06-02T09:22:00.000-07:00

人生的际遇，真的让人无法猜透，你无法预测下一步，你会遇见什么，不会遇见什么。
就像有人斩钉截铁的说，我绝不嫁给小过我的男生，结果没几年，就收到她的请帖，新郎还是一个小她三年的男生。
所以说，有时说的太确定的东西，未必是会依照你所想的东西去
就像我曾经说过，我一定要往电影事业前进，结果电影拍不成，现在就当个小小的记者。

好像被遗忘了

2010-05-10T09:17:00.000-07:00

翻了翻橱柜内的东西，才发现一些已被遗忘在角落的东西。
想起曾经多么疯狂的喜爱，到最后却无声无息的躺在阴暗角落，丝毫不觉眼。

现在才发现，人的喜好，会跟随着年龄，不断的改变。
然而，人的性格，却怎么也改变不了。
因为，这已经根深蒂固的埋藏在他人的骨子里。

一年后的我

2010-05-03T07:39:00.000-07:00

最近发现，很多学弟妹们都在面子书上，留下毕业感言，或者说面对渺茫的将来，也不知如何是好。

曾经，我也像他们一样，迷惘过，悲伤过，不舍过，看到了他们的留言，又让我想起，当年毕业的情景，即将到社会工作的心情。

不知不觉，又一年了，时间总是眨眼间，又过去了。在毕业前，买的那本书，到现在我都还是无法看完，心想可能心境不一样了，那本书的作者，写的故事，再也得不到我的共鸣，造就我无法读完整本书。是的，毕业短短的一年，虽然说，性格上并没有什么改变，然而心境上，却有那么一点的不同。

回想起当年毕业时候，很多朋友都还在犹豫着要何去何从时，我就已经在吉隆坡这个大城市，应征我人生中，第一份工作，(当然，这是不计算中学时候的暑假工为前提），也没想到，第一次工作面试就成功被录取。我还记得，当时的我是多么兴奋，也不顾家里反对，固执的想出去闯闯，就算不知道自己是否能后适应，自己是否适合这份工作，就盲目的闯了下去。这时想起，当初的我，是多么的不顾一切。

然而，三个月后，种种原因迫使我又回到了槟城这个城市，终于忍受不住，在大都会那种迫使感，也清醒了，原来自己无法承受这种压力，虽然明白自己心里还是喜欢电影这一行，不过还是逼不得已放弃了。

回到了这个岛屿，当初迷惘的心情，又回到了。那时候在想，我可以做些什么呢？上网浏览了多个职业网站，看到的不是sales exercutive就是admin，这就是这个社会的需求吗?也想过，不如就当个老师吧，反正这是我小时候的志愿，也许老师会适合我。然而，在机缘巧合下，突然又看见了记者这一份工作，让我一股冲动的就当上了记者。

刚开始时，记者这份工作确实让我充满的新鲜感，也对记者这份工作带来的刺激感，感到兴奋无比。不过，日子久了，听的看的逐渐多了，想法自然也不同，因为记者不是想象中那么简单。它带着一个使命感，一个勇于揭露官场黑暗的使命感，人民声音的一个转播器。记者的使命是重大的，不过在这个新闻部自由的国家，记者的使命被剥夺了，任何新闻都必须经过过滤在过滤，试问，我们如何在约束下，把真相还于民呢？

答案很简单，就是不能，在种种不同的法令下，我们必须地头，放下我们所谓的使命，根据定下的法令，动笔写下他们希望我们写的新闻。虽然当记者不到一年，不过已感到新闻不自由的无奈。想起大学时教授所教的，媒体是一个监督者，监督着我们领导人所作的一切，然而是我们监督，还是被监督呢，这就是问题了。

2010-04-24T00:05:00.000-07:00

转换了新的工作环境，不知不觉中，已过了一周，从一开始，不知所措，慢慢熟悉工作上的程序，认识其他同事。不过，说实在的，这一周，真的有点难熬。

虽然自己本身从来都不是一个满热的人，也常被人误以为我是个很外向的女子，但其实是，我内向的很。（当然朋友从来不赞同我这个说法，我也有点怀疑这种说法）

我很难主动与别人聊天，尤其是陌生人，我不知道应该从什么地方切入，也许我本身也太沉闷吧！除了自己兴趣的东西之外，对其他东西都一窍不通，尤其同事之间一些社会事实，或者是他们一些生活上的小东西，我一点也没法加入，这形成至今，我与同事依然是半生不熟。

庆幸的事，上天还是很眷顾我的，虽然我与同事之间的关系并不融洽(好像也没有水火不容），还是有许多热心同事常常都会在旁提点我。当我遇到不知怎么下笔的时候，他们都会给一些意见，或一些指示，所以说，我的新生活过得还可以。

而我的座位，不知是幸运还是不幸，（不过洁敏告诉我那时风水位），我的座位竟然被安排在最靠近4位主任的前面，因为这个座位的主人已经辞职，刚好我就补上这个缺。所以，第一天报到的时候，感觉还蛮不自在的，感觉上又被人监视的感觉。不过好处也是有的，向主任报告的时候，不用走得那么老远。

好啦！写了这么久，是时候为我的报社打一下广告-----请支持光华日报。。。。
(已经写了很久，不过到现在才能上载。）

很久没爬部落格

2010-04-18T07:19:00.000-07:00

看看最后一次写文章的时间，是距离两个月前，真的很久没写部落，很久没记录我的心情了。
这两个月，换了工作，本应记录上班第一周的心情，可是因为网络当机了，无法上载写好的文章，streamyx真是＃￥◎￥％……
而在开始新工作环境前，也乘着假期，与佳去马六甲玩了一趟，带着我的小宝贝去看看马来甲的天空，可是到现在还无法把这些照片给一一放上网，也还是streamyx惹的祸。。。。
所以，我决定狠心的把它割了，现在还在烦恼要换哪一家的。。。。
所以，请你们耐心等候，等我还好后，在一一禀报我的境况啦！
各位亲爱的朋友，想念你们哦！

现实让我太沉重

2010-02-23T08:01:00.000-08:00

选择了，没有如期的轻松，反而更加的沉重，这样的选择，是否是对的？

也许，我找不回我对这份工作的热诚，剩下的只是现实让我作出的选择，我选择了一个比现在更好的环境，而不是一个可以让我迈向梦想的一步。

当朋友们一个个还在憧憬着未来，我好像已被现实打败，变得不再有自己的理想，只为几斗米折腰，我找不回以前充满理想的我，不过，现在的我，又有什么理想呢？

依稀记得有人说过，活在当下，珍惜眼前一切，生活才会变得有冲劲，我想我不应该一直这样的埋怨，而是让自己喜欢现在拥有的一切，珍惜现在生活的方式。也许也能为自己找到另一片天。

刺伤了

2010-02-08T05:08:00.000-08:00

我开始迷失自己，迷失了方向，更迷失了爱情的起点。
究竟是什么把我们牵连在一起？
我没有亮眼的美貌，更没有漂亮的身材，也没有丰富的内涵，我只是一个单纯的我，你为何会看上我呢？
为什么呢？
我不断地问自己，为什么，可是又害怕去想，怕越想越糟糕，越想越低落。
到底是为什么？

很辛苦

2010-02-08T05:05:00.000-08:00

越来越辛苦，我也不知道为什么我会这样，好像无法透气的感觉。
以往果断，坚强的秀晶在哪里？
为什么现在变得一直被人牵着鼻子走。
我要回从前的我！
要不然，我会给现在的自己累死！

没有了期待

2010-02-07T19:59:00.000-08:00

原来只有我在期待，期待一个可能你觉得它毫无意义的日子！
算了吧，如果是这样，我想，以往我也是自己和朋友吵闹度过，今年的我也一样可以吧！

忙碌，非常忙碌

2010-02-06T08:32:00.000-08:00

哇，为什么最近总觉得工作是那么的多啊！忙到连吃饭的时间都没有，被逼每天要等到晚上才能一次过解决我的午餐和晚餐，真的是命苦啊！

他说，为什么要这么幸苦自己呢，自己无法办到的东西就让他们知道，最好是辞职不干！唉！说辞职是很容易啦，想铁起心肝来辞职，心里还是有点不舍得啦！不知道我自己不舍得些什么。工作福利不好，工钱又不高，该学的东西好像都学完了，那我还留恋些什么呢？

最近这两个月，都因为公司没有其它华文记者，而导致一个人要应付所有中文稿，有时甚至来不及写，真的是非常的压力，快要疯掉了！我的妈呀！什么时候公司才请到可以接班的中文记者啊？在这样下去，我就快要疯掉了！

新年快到咯！

2010-02-04T06:37:00.000-08:00

还记得小时候，每当新年快要到时，心情就会特别的兴奋，高兴。
也不知道是兴奋些什么，可能是因为新年就有新衣服穿，有红包拿，还有很多很多的零食可以吃！
不过，当年龄逐渐增长后，对新年的期待就越来越少，心情就像平常一样，没差！
所以，离新年还有一个星期的时间，我却没有感觉到任何新年气氛，也兴奋不起~
唉，是不是人老了，就做什么都不起劲呢？
还是，小时候的我比较容易满足，现在的我变得越来越贪心呢?

内心是失落，还是无奈？

2010-02-02T08:38:00.000-08:00

最近越来越搞不懂自己的心情，可能也懒得去整理了~

最近的心情起伏蛮大，转变的让自己也快要吃不消了，为什么会这样呢？是自己想太多了吧！搞到自己好像有精神分裂症一样。

突然间觉得，是否单身生活还是比较适合我呢？

你今晚问的问题有一点怪，有点转不过来。这是否带有一点暗示？从来没有一段恋爱让我如此不安，我感觉不到你，也摸不透你的想法。你常说，你是一个很简单的人，我却一点也不认为，总觉得你藏有很多很多秘密，是我多疑了吧！这种感觉一点也不好。

今晚，又无法和你聊天了，不知道实失落呢，还是无奈。理性与任性其实也只是一线之差，我如果任性的要求你，可能你会多陪我聊多几句，然而理性却告诉我，我是不可以这样小孩子气的，我应该体谅他，让他好好的休息。所以失落的感觉就丢一旁，让自己也进入梦乡吧~

我还能说什么？

2010-01-29T05:44:00.000-08:00

这样因该是不对的，我拼命说服自己，不可以生气，无奈何内心却酸酸的。
我还能说些什么？
理智告诉我，我不可以这样。。。

新的一年我可以做什么呢？

2010-01-28T08:06:00.000-08:00

2009年，离我越来越远了，相反的2011年，却慢慢的拉近距离，然而，我在过去，做了些什么，接着，我又能做些什么呢？

梦想与现实，相差太大，曾经梦想毕业后，就投身进入影视圈，不过，现实并不那么完美。当然，我曾经为我的梦想努力过，然而意志薄弱的我，没有坚持的那份毅力，在半途就放弃掉，退回原来的城市，开启另一段旅程。

也许这就是人生，有太多的未知数等待着我，一一的寻找，一一的解答。

过去的2009，我没有白活，我尝试了追寻我的梦想，虽然失败，但是至少我尝试了！我也不知道以后的我是否还有勇气再去尝试。随着年龄的增长，背上的负担越来越沉重，人生中不再是我自己的，我必须考虑我身边的家人。身上的重担，不允许我在任性下去，我也不能不负责任，不顾一切的追梦。

所以，有时候我会想，当时候如此轻易的放弃，向现实低头的我，是否已经失去追梦的权利呢？那3个月对我来说，虽然难熬，但如今想起来，我从中学到的东西，经历的东西，不会再有第二次的机会。可是，我已经放弃了，选择了一个离我的梦想越来越远的路，回头再望，已慢慢看不见当初的自己。然而，如果当初的我没有放弃，我现在所经历的一切，所遇到的一切，都会改变，可能没有现在中精彩，也可能会比现在更加精彩。我只好随缘，珍惜当下。

2009年，对我而言，是一个转换点。结束了长达15年的学生生涯，步入社会的重大时刻。从懵懂少年转变成人情世故都必须懂的社会人士，这过程需要时间，在心里做一些调整，才能适应的来。而认识的，交谈的，不再是单纯的学生，而是经历过风风雨雨的工作人士。我想，单是应付他们，我脑细胞不知道活跃了多少百倍，时时刻刻提点自己，言行举止要端正，不能露出任何小孩子的性格。

踏入社会，也没有想象中美满，也开始看清自己许多弱点，曾经无法接受一个懦弱的自己，不敢面对幼稚的自己。过了些时候，慢慢劝服自己，改进自己，当然现在的自己，弱点依然很多，至少慢慢的改进，让自己更能融入大众。

2009年过了，迎接2010年，在漫长的以后，我得自我增值，也得更加加油，去发掘自己往后该走的路，寻找这一辈子的答案。

2010-01-02T08:31:00.000-08:00

我不知道我要的感情模式，到底是怎样的！
我一直以为我会很成熟，会很独立，但我却发现原来我没法做到。
为什么，我会是如此失败的女子？
希望这只是过渡期，让我尽快恢复正常吧！

谢谢你的浪漫

2010-01-01T09:59:00.000-08:00

原以为今年又是平淡的度过新的一年，没想到平时傻傻，一点也不懂浪漫的你，在今晚特别为我度过了感动的一夜。

也许当中的过程有许多小小的挫折，但看着你很努力的一一把蜡烛排成心型和我的洋名，那种认真的模样，实在是让我感动。哈哈。。。不过，你还是傻气的把我的拼错了，看着你内疚的样子，真的不知是好气还是好笑的好。但是，真的谢谢你，今晚为我所做的一切，让我甜蜜的度过2010年的第一个晚上。

幸福在圣诞前夕

2009-12-19T17:40:00.000-08:00

幸福突然来袭，有一点措手不及。
是否会过于仓促而短暂呢？
有人可以告诉我吗？

在圣诞节前夕，幸福悄悄来临了，
其实还有一点不是很习惯，
习惯了一个人过生活，
习惯了独自承担一切，
然而每天突然多了关心问候的短讯，
那种感觉还是蛮幸福甜蜜的。

给远方的朋友，当你看到这篇部落格的时候，你应该明白我现在已经不是单身了!哈哈～不过我不是在这里炫耀哦，只是想让你们知道我的近况。
圣诞节快乐。

泰国-陈平

2009-12-10T07:13:00.000-08:00

想了很久，还是不知道要如何写这片网志，因为他有太多的故事了，我想不到如何动笔。现在我决定有我自己这次所见所想，一一写出来，这样会比较容易。

陈平这个名字，我想在年轻一代，包括我自己在内，应该是没有什么印象的，也许根本不晓得他是一个怎样的人物。然而，在老一辈的公公婆婆，爸爸妈妈级的那一代，他的名字，是相当响当当的，简直是他们那个年代，一位能呼风唤雨的领袖。他也许带给某些人的回忆是可怕的，但也有某些人对他的贡献是佩服的。虽然如此，这已成往事，他和其他人都是一样的，必须经历生老病死，现在的他也只不过是一名白发苍苍，巴望实现归家的老人。

我是幸运的，在早些日子与老板和同事前往泰国采访陈平，当然过程其实是不顺利的，因为这个决定来得太突然了，很多东西都来不及准备就要出国了，真的有点喘不过气。不过，我还是觉得非常的庆幸，毕竟这是难得的经验。

回想当天采访陈平，在他说到他只是一名平凡的老人，只想回老家探望家人，祭拜祖先，一尽作为子女的孝义，其实有那么一刻，我是真的深深为他感到不平，也真的非常怜悯他现在的状况。但现在再回想回去，其实说他只是一名平凡的老人，事实并不完全如是，他其实精明得很，不愧是当年的风云人物。

所谓姜还是老的辣，这句话在他的身上可谓是完美的诠释。每一个问题，他都是经过短时间的思量，精准的回答，碰到某些他不想回答的问题，他就会四两拨千斤的，混了过去。因此他真的有如其他老人一样，老糊涂了吗？我想这只不过是他回答问题的一门艺术。

但话说回来，虽然他的精明让人不得不怀疑，虽然我也不是很清楚当年他们的战争，但是，最重要的一点，如今许多马共的战士们都已经回到自己的国土了，难道，我们亲爱的同胞领袖，就不能宽宏大量的再接纳这位已过半百的老人家吗？更甚，我们的马共主席曾经在自己的家乡觐见了霹雳州的苏丹，为何这区区的秘书大人，却连边境都无法踏入。也许套一句陈平的话，可能陈平不是马来人吧~我不敢说这是种族课题，也不想把它牵涉在内，因为这会导致某些人内在不安，反让我也跟着内在不安而被请喝咖啡。

半个小时的访问很快就过去了，当然我们拿到我们想要的，也已经尽了自己最大努力，完成了这次的采访。不过接下来，更忙的事，就是如何去把这份稿在一小时内写出来，就是最大的问题啦~
当然在采访的当儿，我也不忘跟陈平拍了张照片留念，不过照片现在我还没拿到，在拿到后，再放上来和大家分享吧~

后记，在泰国回来后，很多人都会问我，合艾好玩吗？天~但是应付这个问题我就头大了，因为那时候的我，竟然忘了好好的观赏那边的风景，当然也没有时间享受那边的美食以及探讨当地风情。哈哈~ 所以，出国采访，并没有想象中好玩，因为只有一个字，累~ 不过我还是有一些些战利品的，就是在carefour所买得MJ专辑和两部值得收藏的电影。

我与王泽

2009-12-01T09:39:00.000-08:00

我想如果我没有当上记者，我应该没有如此幸运，可以和他近距离的聊天，这几天，让我觉得上天真地待我很好，哈哈。

我遇见了谁呢？相信大家对老夫子这本漫画应该是相当的熟悉，那么应该也知道他的作者就是这星期来马的王泽先生啦~

或许我并不是一个老夫子迷，但我还是有读过他的漫画，虽然都是在理发的时候。他的漫画就是由这个好处，让人随时随地都可以拿来解闷。看过他的漫画的人都知道，他喜欢以一种黑色幽默的方式来表达他的故事，而且也很生活化，几乎是可能每一天都会发生在你周围，所以在你看着他的漫画时，机会自然而然的想起，自己也曾经历这种情况。不过他最可爱的地方就是往往他都可以把每个故事联系着一个成语，让人会心一笑。

他本人也是一个很幽默的“老人”，哈哈，他其实不是很老，因为之前的那个王泽的形象已经深深的刻印在我的脑海里。如果不说，我相信大家都不知道，这个王泽其实才是正牌的王泽，创下老夫子漫画的作者是王泽的父亲，王家禧。当时他的父亲使用了他的名字为笔名，因此现在的王泽才是真正的王泽。王泽说，他其实是很逼于无奈的接受这份苦差事，谁叫他才是真正的王泽呢？

采访后记：
老实说，虽然他是一名专业画家，但由于他的背景，一名建筑设计师，老夫子第二代其实已经和第一代的故事相差很多，至少他的方向已经改变了，变得更加国际化了。何谓国际化呢？就是在将来，老夫子将会出现在马来西亚，你也可以在他的漫画中，看到老夫子会说马来话，会吃拉沙，会在沙滩跳印度舞等等。他说这样会更亲民，更加与读者亲近。可能这是一个很好的改革，但是如此一来不就失去了老夫子的原貌了吗？当然现在也无法下定论，只有看了马来西亚版的老夫子，才能感受一下新一代老夫子的变化。当然除了亲民的说法之外，商业化是在所难免的，作者无论多爱画画，多艺术家，毕竟他还是一个人，他也需要靠画画来养活他的家人。

原来只是我过度猜疑

2009-12-01T09:35:00.000-08:00

其实有很多事情，当你还搞不清楚状况时，就不要一味的猜测，
因为也许事情没有你想想般的复杂，也许事情只是很简单的，只是你那时被自己的观念绑死了，以一位的猜测那些有的没的。
现在终于雨过天晴拉~

太阳普照

2009-11-28T21:46:00.000-08:00

拨开云端，
是时候让太阳出来普照大地的时候了。
一切变得很清新，
很爽朗。
一切不愉快的事情，
都忘了吧～

是时候放下了

2009-11-28T21:39:00.000-08:00

最近的你好吗？
已经很久没有你的消息了，
它说好不习惯，
电话也变得比平常沉默。

这也只不过是一个过渡期，
是要习惯的，
要开始习惯没有你的日子。

如果说距离是一种美，
那么我就保持着相隔一颗心的距离，
也许它不会有污点，
因为一切幻想都是唯美的，
所以，
我选择了对我的感情沉默。

罢了，
是该为它划上一个休止符，
让原本跳动的音符就此打住吧。

思念...等待

2009-11-26T06:56:00.001-08:00

思念...等待

思念--是世間最遙遠的距離；

等待--是愛情最久的習慣。

天會亮、夢會醒，

只有相思--無聲無息，

無日無眠‧‧‧

咖啡對奶精說:「是妳破壞了我的純粹，

妳的出現使我混濁」

奶精默默不語‧‧‧

咖啡又說：「但是我己經習慣妳的存在，

沒有妳，我會感到無味」

奶精笑了!!

愛是一種感覺,

即使痛苦也會覺得幸福；

愛是一種體會,

即使心碎也會覺得甜蜜；

愛是一種經驗,

即使破碎也會覺得美麗。

喜歡跟愛是不一樣的~~~

喜歡是盪秋遷，

可以自得其樂；

不需要別人的回應‧‧‧

愛是翹翹板，

需要一個人坐在對面與你互動，

貼近你內心的感覺‧‧‧

原来我也有哭不出的时候

2009-11-25T03:17:00.000-08:00

也许我在朋友的心中，是一个很容易就哭泣的女生，一个小小的感动，也可以让我幸福流泪。
当然，当遇到悲伤的事情，我的眼泪更不用说，就像决堤了的洪水，一发不可收拾。

但，在这一刻，我终于体会到了，一个人伤心到极点，眼泪是无法流下来的，无论你如何呼唤它，它还是不见踪影。是的，这种感受时会让人崩溃的。想哭却哭不出来，那种无法发泄出来的痛苦，往往令人更加的疯狂，更加的难受。

有什么难事呢？我也不知道，所以亲爱的朋友，在你看过了这篇部落格，先不要追问我什么事情，因为我也不晓得要如何回答你。现在的我，只想得到你们替我加油打气的声音。

童言无忌

2009-11-25T02:48:00.000-08:00

如果有一天，你的朋友，你的亲人，你的孩子，在一天午夜离奇跳楼自杀，就这样离你远去，我向任何人都无法接受这个事实。

在前天，我采访了一则新闻，就是这几天在报章上都会看到的美女跳楼案件。这天，我出席了死者的葬礼，访问死者的阿姨。

我相信死者与她阿姨之间的感情是很深厚的，如果不是有那么深厚的感情，阿姨不会因我们的询问，一度落泪而导致无法回答我的问题。当时的我真得很无奈，看到这种场景的时候，我真得很难过，但同时我也必须坚守职业操守，所以我硬着头皮继续询问下去。当我听到阿姨在讲述死者生前的种种时，天知道我的内心是多么的辛酸，因为这样一个温柔的女孩，就这样与世长辞了，而且很大的可能是死于非命。

其实看见她的亲人哭泣，在来这采访之前，指已经预料之中的事情，但没想到，除了死者的亲人哭得非常凄惨外，死者的一群死党在场也是哭得稀里哗啦的，一个个眼睛红红的，看到了都让人心酸。从这一方面就可隐约的猜测死者生前应该是一个大受朋友欢迎的女孩，她的死在大家的心中留下的一个不完美的阴影。

在采访期间，和阿姨的访问完毕后，阿姨她原本已经平静的心情，却被突来的一句话，打破她收拾了的心情。一位小孩跟阿姨说，“阿姨，你看连Happy都不Happy了。”（Happy是死者养的一只狗，就是想要心境变得开心）是的，一句童言童语，也许是无心之言，但却说明了死者的一家人，包括死者所养的小狗，都无法开心起来。而原本想让家人快乐的小狗，现在却变成了一种讽刺。

采访后记：
其实在采访当中，我真得有几次被他们影响到了，那种身在一片悲哀怨海中，内心无法不跟着悲哀，于是我也偷偷得落泪了，但只是头头，因为我不想像我的采访排档，在现场被死者亲戚询问，你这么容易哭，为什么还来做记者？其实记者也是有感情的，也会流泪流血的啊，对于那位亲戚的问号，我也只能为我这位同事感到无奈。

三千丝烦恼

2009-11-20T07:34:00.000-08:00

其实，这几天，心神真的有些不宁，有很多烦恼的东西，可是偏偏我又无法避开这些。
罢了，我认了，来吧。。。我不会怕你的。。。。

真的是气死我了

2009-11-16T06:10:00.000-08:00

其实我真得不是很想再说这件事情，但是我真得很看不过眼。

每一次他说话后，一定要以那种傻傻的笑声当作结尾，平常有当作自己好像与世无争一样，可是往往在背后拿枪拿刀狠狠地砍你，还外加那笑声，靠，真的是受不了了。。。

什么叫做我们记者的责任，一句话就可以把责任推在别人的身上，然后再加盐加醋全部人以为这真的是别人的错一样。还假好心的跟你说，你应该这样，应该那样。什么来。。。也不想想，那消息是谁知道后，没有给别人知道，也没有作特别安排。。。。现在，老板责怪我们记者错过重要的新闻，你也跟着老板后面，说我们华文记者不应该没有跟进新闻。

也真得很佩服你，可以像哈巴狗一样，主人说什么，就跟着猛点头，外加笑声满天飞。

气死我了~

很杂乱

2009-11-16T06:06:00.000-08:00

这种感觉，
已经有很久没有出现了，
它现在又在出现在我的身边，
不停的骚扰我，
不停的催促我。
我应该怎么办才好？
如何恢复平常心呢？

。。。。。。。。

2009-11-13T05:18:00.000-08:00

最近，很没力哦。
整个人仿佛被抽干了，没有了干劲，没有了冲劲，
只剩下了一堆的埋怨，只剩下了负面思想。
我快要完了，谁来搭救我？

心理快要不平衡了

2009-11-03T07:05:00.000-08:00

有否注意这整个星期的北马很不平安，每一天都传出不幸的消息，不是溺毙案，就是车祸死亡。
这几天，我看尸体比看活人还要多，真的恐怖到。。。。

这些日子什么时候才能结束呢？
我真的不想再写这一类型的新闻了，每次看着他们为自己的家人举丧时，看到他们号啕大哭的时候，心里真的事难过极了，可是为了我的专业操守，我还是得逼着自己向死者家属询问资料，可知道他们当时的心情是多么的糟糕，还要回答我们这些苍蝇。。。。

但往另一方面看，其实这对他们也有好处的，至少对某一些对社会关心的人物，懂得适时给与家属帮助，就算少少的一千元，也要敲锣打鼓的告诉媒体他们的善行。而那些没有被媒体大势报导的，就缺少了他们的关怀，因为他们并不知情嘛，如何去关怀他们呢？

最近的天气，好像都是阴天。

2009-10-28T08:31:00.000-07:00

最近乌云密布，很多不愉快的事情发生在周遭。虽然，这对身为一个记者的我，是一件好事，但我宁愿这些事情，不再发生在我身边周围。

在前几天，槟城发生了意见很残忍的事情，一名丈夫竟然残忍的杀死自己想出了几十年的老伴，原因是因为她爱赌博，而导致债台高筑。但，最无辜的事，一名芳年十七，有着美好前途的少女，就这样被牵连了。眼睛再也看不见明天的日出，一声就只能在黑暗中度过她的下半辈子。这社会，到底人性何存？赌一字，真的害人不浅，使一家原本和蔼可亲的小康之家，导致今日家破人亡的局面。这又是何苦呢？

再多一天，更残忍的事，又毫无预警的发生了。这不是天灾，也不是人祸。只能说，天有不测之风云，人有不测之灾祸。但，这真的何人性扯不上关系吗？这当中，真得没有人需要负上相当的责任吗？遇难的21名学生，虽然多数人都平安无事，但难保下一次，他们也可以如此幸运。其实我真得不希望看到这种令人心酸的新闻，虽然，这会令我的提升工作机会，但我情愿拒之门外。不过，毕竟一样米养百米人，那些欣然接受偷工减料，让自己银行多几个零的，依然吃得饱，睡得好，哪会内心不安？所以，这样的事情，还是接二连三的不断发生。我想，我们这些平民百姓就只好自求多福了。

想念的羽球场，想念的你

2009-10-26T07:17:00.000-07:00

很久都没有打羽球了，记得小时候，常常都会和我哥和我哥的朋友一起到家附近的羽球场打球，那时候，我哥很爱欺负我，每次输球的人，都没机会再打，我只能眼巴巴的看着他和他的朋友对打。但是，他的朋友都很忍让我，都会故意打输我，然后我就会笑得特别开心，因为我又可以打下一场了。不久后，也不知道什么原因，他没有再出现在我家门口，再也看不到他的脸，再也没有人肯愿意打输我了。

渐渐的，属于这段往事，有些模糊了，渐渐的不在记得有你的存在，偶尔也只会想起，有某个疼爱我的哥哥。但几年前的你我又重逢了，我想，冥冥中，我们被某些缘分所牵绊，因此才会在相隔六年后，再次相遇。

这次的相遇，我并没有认出你，只是觉得这个背影，这个脸孔有些熟悉。但当你喊起我的小名，过去的记忆，就像排山倒海一样，一幕幕重现在我脑海里。你喜欢叫我小晶，也只有你，喜欢这么叫我。这感觉很窝心，仿佛那六年，并没有拉远了我们的距离，你还是带点傻气，我在你眼前，依然那小小的妹妹，一个会笑得眼都迷起来的小妹妹。

也不知何时，这情谊已变质，我开始只敢偷偷地望着你的背影，偷偷捕抓你的身影，只因想把喜欢的心情，常在心里的最深的角落。我想你也会觉得很奇怪吧。以前的我，最爱来在你的身旁，现在的我却离你远远的，也不敢和你说话，只能远远的看着你和别人谈笑风生。哈哈，那时的我，这得很幼稚。直到有一天，你说你要到中国深造，想要研读中医时，那时真的让我很措手不及，因为这意味着，我再也没有机会接近你呢。你我的距离，相隔了两个国度。

虽然，距离远了，我以为这段没有机会萌芽的果实，就会深埋在土地。我以为，我已经忘记了那时的感觉。可是，你的婚讯，还是让我傻眼了。你寄了一张你和她的照片，相中的你，还是一样傻傻的，那个她，笑得很灿烂。我也终于知道，你想要的伴侣，理想中的伴侣。

时间，会冲淡一切。那天，再次与你重逢，我已经可以以平常心和你交谈了。我想你一定惊讶于我的变化，其实这才是真正的我，以前的我只是一个变得懦弱的我，一个不敢面对你的我。但一定不知道，遇见你，我是多么的兴奋。你还是那样傻傻的，笑起来很腼腆。不同以往的是，你身边多了一个她。感觉得到，你和她真得很幸福，她的性格，弥补了你的不足，你的性格，也为她的生活，增添了更多的精彩。

有时候，很多东西都不能强求的，你觉得适合你的，并不是一定也是别人认为的，一切只能随缘。你我算是有缘，但并没有那种可以牵引在一起的缘分，只有那个她才是你所等待的归属。希望你和她能够白头偕老，永远幸福快乐。

那个地方，那个梦想

2009-10-16T07:54:00.000-07:00

偶尔经过这个地方，
心里某一深处，
还是会隐隐作痛。
曾经，
这个地方，
充满了我满腔的热血，
是我追寻梦想的地方。
如今，
这个地方，
仅只是一个偶然经过，
远远眺望的地方。
什么时候，
那时的梦想已被我抛诸脑后，
封锁在记忆深处，
偶尔想起，
心里总是酸酸的。

今天的启示

2009-10-15T07:21:00.000-07:00

其实，说起来，今天上天，好像给我两个启示，一个是你，一个是他。

他对我说他的兴趣，他喜欢的不平凡（虽然那对我来说是很平凡）。可是我看得出，感觉得到，他对这份工的喜欢程度。他是可以成为一个人人羡慕的科技员，每天准时上下班，领取高薪，一般人梦寐以求的生活。但他毅然放弃，选择这份吃力不讨好，薪水也不高的工作。但他并没有因此而后悔，也很庆幸他得到的工作，原因是这份工作带给他的满足感。他觉得每天过得非常的充实，每天都面对不同的冲击，让他觉得他的人生是不平凡的。

另一厢，你也在另一端飘飘沉沉的追求你的梦想，无论你有多么的辛苦，多么的想家，你都一一克服。就算对工作有多么的不满，你还是坚持不放弃，继续追寻你的梦想。

我想，我是否应该也去追求我的梦想，而不是为了金钱而活呢？当一名老师，毫无疑问，是一个铁饭碗，它能带给我无忧的生活，虽然它曾经是我小小的志愿，但我还有更大的梦想，想去追寻。无奈，我的勇气与执著，只有那么一点点，遇到小小的困难，我就退缩了。

如今，我想上天是借由你们俩人，想告诉我，年轻不要留白，要追就勇敢地去追，不要犹疑。不断后退的人，到最后，会白白浪费我们人生短暂又珍贵的青春。

出来工作后

2009-10-13T07:09:00.000-07:00

出来社会工作的朋友，或多或少都会改变少许，变得成熟懂事了，想法变得很不一样了，当然这也包括我自己在内。

有人对我说，事情总是有两极化，是乎你如何看待那件事情。所以当你面对一件事情，不要一面地往坏处想，同时也不要一味地往好处转，最好的是站在中间的立场，完整地看待事情的正反两面，也许再作决定时，就不会鲁猛了事。

有人对我说，面对每件事情，都要有适当的态度，态度对一个人的重要性，也许你并不察觉，满满的你会发现，一个态度好的人，成功的几率来得比没有态度的人高，而他们也会因这些好的态度，让人敬佩他的所作所为，反之，就会变得神憎鬼厌。这是乎又是个人选择。

音乐治疗

2009-09-26T06:30:00.000-07:00

今天的心情真是超低落，
于是，
扭开了音乐，
听着听着，
心情转好了，
什么懊恼，
也随之而去。
我想说，
这世界有音乐的存在，
真的很棒~
懂得创作音乐的人更棒~

停下的这一秒

2009-09-23T09:46:00.001-07:00

能否把时间停住，
让我好好的记着这一秒，
哪怕只是一秒，
我想，
已经足够让我回忆一辈子。

有许多的回忆，
已经模糊了，
只记得很零碎的片段。
有很多不想记得往事，
却又时时刻刻地围绕着自己，
挥也挥不去。
如果时间可以停住，
能否可以把不要的回忆给删除，
只留下我想要的回忆。
只要一秒也好，
我就可以假装我重来没遇见。。。

我回到槟城了

2009-09-07T21:18:00.000-07:00

在繁忙的都市生活了三个月又零九天后，我又回到了我最熟悉的家乡。
这个抉择很难，也很匆忙，我不停的说服自己，现在我只是回家做好准备，以便可以迎接未来更大的挑战。在去巴士站时，我一直拼命的记着沿途的一草一木，希望在下次回到这城市时，不再是陌生的感觉。
当踏上回家的路程，我才发现，我有多么的不舍。
罢了，现在目前最重要的，不是自怜自挨，而是积极地面对接下来的生活。
别了，我爱的工作，别了，所有我爱的。

遇见你

2009-09-03T10:08:00.001-07:00

我们真得无法只是普通朋友吗？
我想缘分并没有把我们拉在一起，你我也只能只是朋友。
不要让我逃避这份友情，所以请你不要越界，守在现在的位置，好吗？
不要让失去这份友情。

今夜的夜空

2009-09-03T07:05:00.000-07:00

今晚的月亮很圆，有点凉，你还会独自一个人在海边，数星星，看月亮吗？

某些回忆只能暂时隔在角落，关起门，上了锁，不让它跳出来烦我。

下雨天

2009-08-28T09:13:00.000-07:00

连续几天，都下着雨，天空总是灰灰的，但是，比起严酷的烈日，我是喜欢在凉凉的天气下走动。
连续几晚，都是萎缩着，天气太冷了。一个人，孤单的抓着被窝，对着窗外繁忙的街道，抱着陪我的大熊，偶尔传来汽车声，就这样，度过了从故乡回来后的十三天。
这几天，都没有办法看到星星了，如何向我远方的家人，传达我深切的思念呢？

抉择

2009-08-26T09:27:00.000-07:00

这是一个很难的抉择，但最终，我还是选择了。
需要一点点地时间，对自己的未来，做一个定位。需要时间，重新考虑自己该走的方向。
需要时间，重新认识自己。
或许，从步入社会的那一刻，上天已经安排了重重考验，挖掘我的潜能。
也让我站在另一面，客观地看自己，了解自己。
如果今天的抉择，是上天为我安排的另一个考验，那么，就去吧。
去体验这一次的考验，带给我什么样的领悟。

有时候。。。我想。

2009-08-20T05:41:00.001-07:00

有时候，我会想，人为什么一定要烦恼。这些烦恼又是原自何处呢？
有时候，我也会想，人为什么一定要有七情六欲。情为何？欲为何物？
有时候，我也会想，人为什么一定要生活在复杂的世界里？是人把世界复杂化？还是这世界的原貌就充满了让人无法看透一面。
有时候，我也会想，人为什么一定要各种责任。是责任把人打垮？还是人无法承担责任？
有时候，我也会想，理解和谅解是不是站在同一条线。你能理解，但未必能谅解，有时也会被冲动淹没了两者。
有时候，我也会想，我能否生存在这复杂的世界？我能否多些理解与谅解，少些七情六欲，少些烦恼，少些责任？
有时候，我真的没办法，做一个很圆滑的人，也许所说出的话会让伤了许多人，但我真的无心，也没想过说出的话会让你们尴尬。我只能说，对不起，请给我点时间。我真得很需要时间，来改掉我的坏毛病。或者，下次，我会选择沉默，也许沉默，会减少别人对我的误会。
有时候，我也会觉得做人很累，可不可以不要这么累？

日记

2009-08-20T05:38:00.000-07:00

2009年8月8日晴
连续一个星期，我都无法好好的休息。当我接过这个责任，我必须承认，它差点把我压垮了！
压力会是原动力吗？我不晓得。压力也许已经把热诚从高拉下，摔得只剩那么可怜的一点坚持。
有人说我，是一个很悲观的人，往往都会把事情想得很灰，很重大！每回面对事情，都会被吓得往后退，压得喘不过气。
是的，我想，我好像真的是这样，这一刻，我突然变得很不理解自己，我不是很乐观，很粗神经线的女生吗？
但，为何每当面对，我总不能以开朗的事情来接纳？继而消化？
或者，我选择了不适合我的路线，而导致这种情况的发生？
我真迷惘了。。。。

毕业=开心+珍惜+回忆

2009-08-19T08:03:00.001-07:00

三年了，转眼间，三年就这样无声无息的过去了!
回望过去，这三年，如果真的要那文字来形容的话，我想死而无憾，应该还蛮贴切的。
不停的尝试新的东西，开创新的自己，曾经迷失过，曾经焦虑过。但毕竟，这也是一种成长的过程。
我想我的大学生活是精彩的，尝试过自己没胆量做的事情，开拓了人生最美丽的舞台，认识一群一起拼搏的好友。当然，从中的领悟，生活上的反省，我想，这三年来的收获，是丰富的。
曾经，入学前，我满怀理想，一步一步逐渐实现我的理想，三年了，不长不短，足够在我小小的记忆里，偷偷霸了一个空间。
而今，毕业了，入学的心情，还停留在内心的某一个角落，挥之不去，现在又要保毕业的心情，塞进内心的另一个角落。
毕业了，真的有好多话很想对个别的人说：
爸妈：我爱你们，对不起，让你们当天劳累了！虽然知道你们听不懂马来语，但我真得很想让你们亲眼看见我接受毕业证书的那一刻，我人生中第一个重要时刻。
哥哥：我也很爱你，但这些话是真得无法说出口的啦！只能借文字来表达我心中对你的爱与崇拜。
妹妹：你啊！最让我气恼，可是偶尔有让我窝心的不得了。但还是同样一句，谢谢你。
弟弟：你的出席，令我最意外的，我还以为你不来我的学校和我留下这回忆，但你还是出席了！有多么久的时间没和你谈谈心事，有多久的时间没去好好了解你的近况，也许我这个当姐姐的，实在是很失败。对不起啊！但我知道，你心里面还有我这个姐姐，届时，找机会我们再来畅谈，好吗？
姑姑：我要很大声地说，谢谢你，我爱你。。。。谢谢你一直陪在我身边，任劳任怨，支持我做的每一个决定。其实我也很想让你看到我人生中最重要的时刻，因为除了爸妈，你是另一个对我很重要的人，但无所谓啦！这世界上还有一个叫照片的东西。

再来就是所有的好友：
对不起，如果我在这里意义的对你们说，我的部落格会很长，但我相信你们不会介意！
珍重了，大家！虽然大家都在各自的地方寻找自己以后的天地，但我想我们曾经一起拥有的回忆，永远都不会被这距离而被淡忘，也不会让距离而让我们的关系变得疏远。加油了，朋友们。

末了，毕业的这五天，不停的与朋友聚旧，日子过得很充实。但快乐的日子总是过得特别的快，又要回吉隆坡了，真得有点舍不得着校园生活，舍不得槟城，舍不得一切一切。

原谅我。。。。

2009-07-07T07:10:00.000-07:00

我一直以为，我是一个想法已经足够成熟的女生。
但这一晚，我被打败了！一直的以为被打翻了！原来我只是一个什么都不会的女生。
这些突发状况，我从来都没有想过这一天会提早来临，也没有做好任何准备。很让我无力。
我以为我有能力，但是当这些能力真正去面对困境时，却丝毫解决不了任何问题。
原谅我的无知，无能。。。

二缺一

2009-06-29T08:24:00.000-07:00

二缺一
每晚回到家裡帶半殘廢身軀
入睡床沒法睡雜念來又去
往往仍記起你過去共你一起
所經過多得可以編寫幾次傳記

分享我的興趣分擔我各樣顧慮
在絕處一刻擁抱等於給我聖水
你去後令我發現笑聲有罪踏步也失據

剩下自己怎可走到尾
遇挫折孤身撐起好東西獨自回味
最極刑是剩下自己彷彿單腳企
任我再努力逃避終須一跌沒餘地
假使我昨日單身走過去
沒有經歷和你一起的壯舉
今天要我獨居應不會難受到想死去

慣了共你一半吃喝共你一碗
是幕僚是友伴幸運和自滿
這晚上再想你記掛共你一起
所經過的多麼美多麼迴腸盪氣

分享我的興趣分擔我各樣顧慮
在絕處一刻擁抱等於給我聖水
你去後令我發現笑聲有罪踏步也失據

實在是世事難料剩下自己怎可走到尾
遇挫折孤身撐起好東西獨自回味
最極刑是剩下自己彷彿單腳企
任我再努力逃避終須一跌沒餘地

最絕情是剩下自己怎可走到尾
遇挫折孤身撐起好東西獨自回味
最極刑是剩下自己彷彿單腳企
任我再努力逃避終須一跌沒餘地
假使我昨日單身走過去
沒有經歷和你一起的壯舉
今天要我獨居應不會難受到想死去

**给在看着的你：
这又是我们另一个写照了！常常都是爱听歌的你，找到一首又一首属于我们的歌，这次终于让我找到它了。
在彼邦的你，要好好照顾自己咯。别每次什么事情都摆在心里，和我分享你的快乐与不快乐，别让距离淡漠了我们。
带着我的想念，我的不舍，给你送上千里的祝福。

嘿，为何你们总是那么的急躁？

2009-06-28T03:29:00.000-07:00

刚刚从槟城移居下吉隆坡的我，一直都有一个很大的问号。
为什么会有这么大的问号呢？我也不知道。
就好比说，我在第一天到达吉隆坡时，那时应该是下午3点了吧！
我和白羊座和她的哥哥从云顶游玩下来，他就负责送我们回家。
一路上，车子行驶缓慢，车龙很长，没办法啦！在吉隆坡，每一个人都是驾着车子出门的，当然多车咯。
可是有一个很奇怪的症状。就是车主都很爱按喇叭！只要你停多一秒钟，那么那烦死人的噪音，就会在你耳边响起，催促你快点开走，然后你就会发现突然旁边闪出一辆车，迫不及待往前走。
那一秒钟，真地会让人不耐烦？那一秒钟，真的会让失去一块肉吗？抑或着，那一秒钟，会让你的情人和你谈分手。
虽然，这可能在你眼中，只是一件很小的事情。可是如果车上有一位神经衰落的老公公，或者是小孩子，被你这么一吓。。。。我也不知道会发生些什么事情。。。只是觉得，这怎样都会对他们的精神产生一些不良的影响。因为我也常常被这些喇叭声吓了一跳，尤其是在驾车时，因为，神经都会绷得很紧。
所以，只是一秒钟，就忍耐一下吧！

邻居的一声早安

2009-06-24T07:44:00.000-07:00

嗯，这是该如何说起呢？
就从我刚出门，等待电梯的那一霎那说起吧！
话说，就像平常一样，一样在9点20分，拿了锁匙，穿鞋，开门，关门，走在一条长长的走廊上，停在电梯前，按下的下键（不是下贱哦！哈哈！）就等待电梯到达。
当电梯叮的一声后，在我面前的电梯，一如往常，缓慢的向左右打开。
于是，我便打开脚步，走了进电梯，按下#3A,好像是这个，我也忘了，总之是有3A的啦！于是电梯门边缓缓的关上。直到到达LG时，电梯又叮的一声打开了，门外，一个身穿浅色衬衫，暗色西装裤的中年人走了进来。
于是，我便对他微微一笑，算是一种礼貌性的笑容。
随之，回应我的是一个微笑，外加一声早安。
我愣了一下，也不知是太惊奇了呢？还是太过迟钝？我竟然很没礼貌的没有回应他，也低下了头。
天啊！真是的，想必那天我是在梦游了。不过也是的啦！现今的社会，每个人的态度，都是各扫门前雪，就算是住在隔壁屋的邻居，每天见面，也不见得会向对方打招呼，何况是住了几百户的公寓？这就是合群的生活啦！现今各阶层人士的待人态度啦！所以，这位大叔真是一个社会典范。有谁会有勇气的对别人打招呼呢？是的，打招呼也真的是需要勇气。。。
希望下次见到他时，我可以是对他打招呼的那个。。。

原谅我就是这样的女生

2009-06-14T06:00:00.000-07:00

词曲：戴佩妮

我不够认份所以怕再为谁作出牺牲
爱要有天份所以我始终学不会放任
我不够天真不允许我傻傻的等
对自己残忍多残忍我要有分寸
我太过认真所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神所以止不住不小心沉沦
我太负责任不允许有太多悔恨
对自己坦诚多坦诚我自有分寸
我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的女生
我太过认真所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神所以止不住不小心沉沦
我太负责任不允许有太多悔恨
对自己坦诚多坦诚我自有分寸
我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的女生
我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的女生

原来我就是这样的女生，虽然它只是一首再也普通不过的歌，
也许这时候的心情，就像歌词所写的，我就是这样的认真，
常对自己残忍，有多残忍，我自己并没有分寸。
但，我却拿捏不到，该如何放手，不再往伤口撒盐。
我找不到属于自己的回忆，也许忘了，才能释放自己。
有一些文字的吻，只留给伤过的人，我却来不及问，我的伤有多深。
躲着，藏着，梦着。。。这些你都看不见，
我只有躲在角落，独自舔和伤痕。

小小的蚂蚁

2009-06-13T07:51:00.000-07:00

这个世界有多大？对于我们来说，它真得很大，就算是我自己的国家我也无法走遍每一片国土。

比我们较小的动物，或许，在他们的眼里，这个应该没有境界的吧，因为，和我们人类比较起来，起码我们占据的空间比他们要大得多，所以他们的视野也应该只是我们所看见的，还要扩大。

而我们只需几个脚步就能达到的路面，多于他们，应该从一个地区到另一个地区吧。

远远看去一条陆地上的裂缝，走近一看，却是千千万万的小蚂蚁们，小小的身体，背着大大的粮食，辛勤的把他们的食物带回家收藏。

试问，有谁如此毅力，可以从一个国家，背着和自己同样的食物，走到另一个国家的窝收藏呢？

我想，小小的蚂蚁，虽然脆弱得不堪一击，但他们比任何人都有无可吹毁的毅力与勇气。

那么，既然，小小的蚂蚁都能做到了，那我们呢？

快乐与不快乐

2009-06-13T07:37:00.000-07:00

好像每天的我，都是笑嘻嘻的.
有人曾问我，怎么你都不会累得啊？虽然听你说你每天都很累，可是却依然看到你的笑脸。
笑脸，我想，是一种很好掩饰的工具。掩饰我不愉快的心情，给别人带来好心情，这也须也是一种自我的训练。别让身边的人也跟你一起痛苦，所以，我常对自己说，每天都要笑，伤心也要笑，痛苦也要笑，快乐也笑，不快乐也笑，那么人生也许就会更快乐一些。

音乐之路

2009-05-23T23:10:00.000-07:00

真的有好一段日子没上来了，我的糖果屋仿佛布满了蜘蛛网啊，杂草等等，是时候清理清理一下了。
前阵子，机缘巧合下，有幸可以出席林建辉的音乐会，虽然它并不是我所欣赏的音乐人之一，但既然有免费入门票，当然去轻松轻松一下啊！

舞台很简单，只有一个大大的海报挂在那儿，前段有鼓，一把电吉他，一把贝斯，一架keyboard，我想还不错嘛，现场live band，这次肯定有耳福了！

人也很简单，简单的介绍出场，他出来了，小孩般的微笑，一首原来我爱的人是你不是他，掀开了的序幕。紧接也是一首首耳熟能详的情歌。虽然我对他并不很熟悉，但看着他在台上拼命的想炒热现场气氛，竭尽所能的表演，我觉得那份精神是可嘉的，毕竟在大马要拼出个名堂，真的是不容易。尤其是对音乐有特别热诚的地下音乐团，创作坊，都为了他们的梦想，不停的追逐。

有时候想，常有人说学音乐的孩子不会学坏，但当孩子长大了，面对人生分岔路时，有多少人是幸运的把兴趣成为理想呢？音乐之路只能从第一位置，跌至第二位置，或者变成了一种回忆，慢慢的消失在眼前。当然音乐的陪伴，使我们拥有的一个不平凡的人生，也因这不平凡，偶尔想起，这年轻岁月，可真没有留白过啊！

毕业了。。。。

2009-04-08T22:21:00.000-07:00

今天，外面的雨很大很大，也许离别，本是伤感的，所以老天，也忍不住，从昨天夜晚，就开始大哭了起来。
整整过了六天，这六天，想了很多，毕业了，我该何去何从？

毕业了，也意味着要与许多人分开。一直和我打打闹闹的神团员们，虽然拍摄过程中有许多争吵，不和的意见，但，最终，出乎意料的，让我们拿了两个奖项。哈哈！！这也证明了，鸟神，你真得很棒！！（虽然真得很不喜欢你的自我，但也不得不佩服你。

除了他们，也还有游子吟，一群不知道该如何归位的朋友，一起奋斗，一起想破头脑的司仪团，喜欢米田共的禧宁，爱唱反调的靖扬(应该是走调！)爱唱歌的灰姑娘，爹声爹气的最佳剪接师，一样是水瓶座的巫婆，键盘高手淑琼，可爱的蟑螂独白，时常带起一阵冷风的和尚，爱作诗的阿bird，谢谢你们，曾经陪我走过的岁月，我会永远都记得你们的。。。

mask production 的朋友，谢谢你们愿意让我演你们的戏啊！真得很喜欢和你们一起合作的感觉，那种互相关怀，互相信任，还有一股热诚的傻小孩，真的真得让我很感动。

最重要的，也最最最不舍得的，当然是陪我一起走过4年学海的你，此刻，你的心情，是不是也很不舍得呢？哈哈，知道啦，我收到啦！因为，我和你也一样，不舍得这样就分开了。这次的离别，不知何时还能重聚。你一个人在外头，要好好照顾身体，知道吗？也不要让别人欺负了，要勇敢一点，自信一点，你其实一点都不差！知道吗？

各位友人们，未来的路，加油了！

情绪

2009-03-18T11:02:00.000-07:00

前天，晴
心情- 期待+幻想=实践+时间
奔波的旅程，开满桃花的路程，过了桥，上了山，再下山，进了森林，出了城市，进了城市，别了森林，看见距离，渐渐缩紧。
梦中，有两个天使在跳舞，拿着玫瑰，带着香槟，轻轻的，度过漫漫长夜。

昨天，晴
心情- 等待+忙碌=疲惫+运气
开心的路途上，有你陪我，碰碰运气，学习沟通上的语言。
年轻有性格的短发女郎走进我视野，她谦虚有礼，带给我一门社会知识，正面的思想，我的世界渐渐的突然充满阳光。
另一个你，出现在我眼前，是我的另一个白羊，陪伴我的快乐与不快乐，歌唱着青春，直到被终止。
再回到梦中，依然有两个天使在跳舞，依然拿着玫瑰，带着香槟。空气中布满了香香的味道，那是幸福的味道吗？也许是想念的气味，谁知？

今天，雨
心情- 兴奋+期待=狼狈+遗憾
塔着一个小时有30分钟的车程，终于到达古时的书院，充满着古早味。
街上人来来往往，耳边不时传来叫卖声，他们也在努力的过生活，而我也为了追梦，而成为人群中一个小不点。
吃了9块钱的午餐+晚餐，她买了一条裙，我买了一只表，算是这一趟旅游的酬劳。
晚了，来到了，他高高地站在我前面，我在地处看着，发着光的他，承托着那古色古香的书斋，原来是那么的遥远。
我轻叹，命运是如此坎坷啊！
享受，感动，惊叹，遗憾，温暖，思念。。。。
情绪是如此复杂，如何整理？
渐渐的，末了，雨也停了，一只只的雨伞，收在孤单的背包里，重复孤单。
这距离似近似远，想象着，猜测着。他，应该满足，因他做到了他的目标，实现他的理想。
我也应该满足，知足常乐，不是吗？是的，我应该满足。

生锈

2009-03-08T20:17:00.000-07:00

曾经，我幻想着，在每一个舞台上，带着我的音乐，带着我的心情，带着我的感动，尽情在舞台上，洒下汗水。
曾经，每一个跳耀，每一个脚步，每一个音律，每一刻的每一刻，我享受着当中的感动，把它传染。
而今，感动只能留在心里，曾经也只能是一张张被相起，被框在回忆里的照片。
而今，舞台离我越来越遥远，我身体自然的律动缓慢了，再也跳不起来了，梦想也渐渐离去。
身体也逐渐沉重了，它在也飞不起，慢慢的被黄色物体侵蚀，慢慢的动不起来。

倒数

2009-02-13T08:02:00.000-08:00

再过十秒，我的生日，就在一片宁静中，完结了。
是的，第一年度过不同于以往的生日，是另一种经验。非常宁静，非常悠闲。
10。。。电话响起了，来自远方的朋友，把祝福送到我的手机里，在我收集霸占了一个位置，让我感觉到很窝心。
9。。。再来的信息，是身边在忙碌的朋友，百忙抽空，把祝福传发给我，希望我青春常驻，永远像小女孩般，开心。
8。。。电脑不停传来祝福语，从friendster,facebook,不断有人在我的户口留言，让我惊讶。谢谢你们，朋友。
7。。。 msn传来网上朋友的信息，熟悉的，陌生的，都有。。。还好，还有一些热闹的气氛，陪我度过漫漫长夜。
6。。。 youtube搞怪的三个蓝衣人，东歪西倒地为我常生日歌，辛苦你们啦，也谢谢你们。
5。。。好友的熬夜等待，谢谢你的那句话，谢谢你熬夜为我庆祝，真得让我很感动，虽然你没法陪我倒数。
4。。。吹了两个生日蛋糕，许了相同的愿望，希望每一年的生日都可以和要好的朋友一起度过。蛋糕却不是主角。
3。。。突然有只乌龟背了一张生日卡，辛劳的放在我桌子，这画面，深深的撼动了我，22岁的第一份礼物。
2。。。时间越来越近了，希望远了，失望近了。两者交换了一个位置。但不要紧，我还是有满满的祝福。我应该满足。
1。。。最后一句，生日快乐，秀晶，21岁结束了，22岁的旅程，今天启程咯。。。。

朋友，谢谢你们，你们的祝福我都收到了，现在的我，虽然是在很孤寂的夜晚，但却被满满的幸福所包围。
遗憾虽然有，但天平还是往幸福倾斜。
今年的生日，有笑有泪，算是一个情绪波动的生日。哈哈。。

。。。。。

2009-02-06T08:16:00.000-08:00

很累，很累，很累，像干枯了的自己。
眼前的画面不断转变，抓不住任何东西，向漂浮在汪洋之中。

一个偶然，缘分，紧牵着你我。

2009-02-03T23:58:00.000-08:00

相遇是一场偶然，虽然也曾幻想过，但却没想到在这一晚，缘分，紧紧地把我们牵着。
我无法形容，当我见到你的激动，而你只是轻微的，略带礼貌的笑容，与我们攀谈。
为何事情会如此的巧合？我们竟然在同一个地方，相隔5个月再次重逢。但它并没意味着什么，也许真的只是一场偶然！

2008年之回顾

2009-01-19T09:30:00.000-08:00

这个主题琢磨已久，回忆过去，看见了一个不停摸索成长的女孩，往最高的那一座山攀爬着。过程中难免跌跌撞撞的，但却从这过程中，练了一身不死金刚之身。

一年，不长也不短的时光，这几天都在整理这一年的记忆。

2008年：

一月：记忆中这个月份好像没什么事情好记录的，所以也被脑袋里的记忆卡给省略掉。

二月：成长历程中最重要的一个月份，21年前的某一天诞下的一个女娃，今天要过成人礼。跨过成人的门栏。

三月：心理战的开始，慢慢进入思考人生另一个阶段的转变。也是一份真挚友情的见证。也努力的为自己的目标前进。

四月：考试，准备五月份的实习。也未最后一次参与游子吟演绎会而忙碌。也争取了一个自我增值的机会。

五月：开始忙碌的实习生活，生活视野开阔了，也开始醒悟自己的能力与社会需求相差得太远了，自我增值的欲望逐渐变大。

六月：游子吟演绎会筹备工作开始开跑，如我所愿，终于能踏上了这个歌唱的舞台，一个人生中的里程碑。但也逐渐迷惘，自己的能力到底是什么？细细回想，我的生活一直是多姿多彩的，学习的东西也太多，五花八门的，但却没有一样东西我是精通的，所以，我不断问自己，我的能力呢？

七月：忙碌的日子还是没有结束，直到28日，一切都在泪水之中，结束了。不舍的情绪，使到头脑都是满满的惆怅。但，信心并没有因此而增加，反而有减少的痕迹。因为，我发现，我一直坚信的能力，是这么渺小，不堪的。所以，我决定要不停的充实自己。

八月：开始我的录影之旅。感谢我的伙伴们，虽然过程是有争吵的，但庆幸的，你们并没有离我而去。这个月份，也是我人生中很重要的，我遇到了太多人事物，令我的想法，大大的改变了。也遇到一个多我很大冲击的一个人，他让我有了一个积极的目标，让我知道，我不能再这样耗费我的青春了。也庆幸我们这次选择的主题，是多么的有内涵，让我碰触了一直被人遗忘的古迹文化。他让我感受到了100年前，我们祖先的伟大，搬迁至南洋，为我们后人栽树，好让我们得以乘凉。

九月：持续的搜索前人所留下的足迹，开始一个文化之旅。也迷上了一段夜间节目。

十月：尾端，把所有的努力呈现于人前。感动是最后遗留在胸腔的一丝情感。

十一月：考试期间，这一次是我进入大学后，第一次如此重视的考试，压力也随之而出现。付出的多，同样的，收获也多。我相信我得到的，不只是成绩，也是满满的知识库。

十二月：开始计划未来。开始疯狂打工，存钱。

一年，看似短暂，也似漫长。二十一岁，就这样简单得过了。我成长了吗？我想，思想不多不少也长了一些，体重也好像长了一些，唯独身高，还是依然没变。原来我还有一些些东西是已无法变动的。年末，迎接是新的一年，新的期望，一届新的一年，将会是一个改变的自己，一个思想成熟，一个有目标的字迹。加油吧！

简单

2009-01-04T10:21:00.000-08:00

简单二字，看似容易，读无障碍。就像它本身的含义，简单，易解。
但要活得简单，谈何容易？
生活中的甜酸苦辣，无一不让人活在水深火热之中，让人苦恼。
要活得简单，必然要放下一切欲望，一切从简，但在这花花绿绿的世界，这又谈何容易呢？世人无不被迷惑，沉醉于酒肉世界。
简简单单的生活，是多么的轻松自在？是多么的无忧无虑？就像花草树木一样，只需足够的阳光，水分，就能随风摇摆，在大自然的怀抱里，尽情欢唱。

失眠夜

2009-01-04T10:00:00.000-08:00

当一个人沉静下来，头脑会变得清晰，思路是否就会更加清醒？
我想我还是没法很成熟的面对问题，我的依赖程度依旧没减弱，反而又向上升。很可笑是吧？到了一把年纪了，情绪依然无法控制自如。
心情变沉重了，呼吸仿佛也变得困难多了，心胸像被大石压迫，越来越窒息。
我想我是累了，到了现在，我还是无法实现自己想要的事情。我想我是没有胆量，不敢勇于坦诚内心的想法。一直压抑内心真正的想法，也没关系，反正，像我这种小人物，在人群中是毫不出色的，哪，何必在这里哀怨呢？
我曾说过机会是留给有准备的人，但，准备了又如何？我想我也不是什么好马，所以没有任何伯乐相中。
我想一个人孤单的走开，这一个不属于自己的舞台，但内心有太多的期待，总把我留了下来。
在这里，人来人往，唯有我依旧茫茫然，寻找自己的方向。曾经的自己，是一个快乐单纯的女孩，为何来到这，一切都变得面目全非，我好像不认得自己了，对于这样的自己开始陌生了。这是好，是坏呢？
失眠的夜晚，被太多的期待压醒，无法沉睡，这些等待，何时才会有一盘冷水，狠狠地把我冷醒？

街灯

2009-01-01T09:00:00.000-08:00

美丽的月光照在孤独的街灯的影子上，周围弥漫着寂寞氛围，
没人去了解，每人发现他每晚都为孤独的人亮起一盏灯，也没人看见它燃烧着自己最后生命，让路人感受夜里的一丝温暖。
也许它没法像月亮一样明亮，只是月亮的最好伙伴，让人轻易把它给忽略掉。是的，只因它太过平凡，每人发现它总为路人带来的光芒，只因它那不起眼的外表，遮掩了他对路人的付出。
小小的街灯，不顾风吹雨打，日晒雨淋，固执的为人群带来幸福的光环，直到灯枯油尽，他还是屹立在那，永不到下。

2009年的第一天

2008-12-31T09:15:00.001-08:00

当2008年，逐渐迈入尾声，迎接2009年时，这时的你，在想什么？
是否在为未来打着算盘，还是构思着如何为这一刻，活得更有意义呢？
在2008年，曾经我为自己做出了许多改变，我让我自己融入人群，打开紧闭的心房，让自己从新认识自己，让自己变得。。。。
我想认识我的朋友们，你们都看得到我的改变了吧！
那，迎接新的一年，我改为自己设下什么计划？要继续改变自己？迎合别人的需求？还是就此止步，往另一个方向成长？现在的我，面临着人生最重要的第一步，就像站在十字路口，迷茫着自己该走的路。是的，今年正是多事之秋，什么不好的事情都在同一时间发生。让我更加难以抉择。
我相信许许多多大学生，都应该烦恼着自己毕业后的去向吧？我也不例外。我再也无法找到以前那个单纯的我，以为世界就是应该如我想象中那样运作的，但随着岁月的流逝，开阔的视野，我知道我太妙想天开了。我必须思考很多因素。包括我的家人，我的前途，我的生活等等。我单纯的以为，完成了大学文凭，就可以实现梦想，但现实却是残酷的，这只是我一厢情愿的想法。毕竟我并没有过人的才华，我只是一个想实践梦想的，一个很卑微的人，甚至只是一个豪不起眼的大学毕业生。人生是多么的无奈啊？
踏进了新的一年，时间是催化剂，人变得老了，却不踏实。所以，2009年的第一秒，我离开拥挤的人群，呼吸新的一年，新鲜的空气。远远遥望五彩缤纷的花火，温热的场面，心里却是冷的。2009年，又太多的压迫了，我期望这一霎那，我可以看见流星，逃离一切。
啰嗦晚了，是时候回到现实了。加油吧，新的一年，新的自我。

爱情

2008-12-15T23:40:00.000-08:00

这几天的我挺无聊的。每天，睡足10个小时，爬起床，睁开眼的，就是对着电脑，中午吃饭，在对着电脑，晚上晚餐，再对着电脑，晚了，上床睡觉。隔天起来，又再重复着一样的动作。无聊，不是吗？
看了太多的爱情片，情歌，情书，爱情小说，全都关于爱。如果这世界少了爱这个词，那会变成怎样？如果并没有时间，那么，还有白天黑夜吗？
有了爱，才会思念，时间会冲淡一切，没了爱，不再期待，时间也会冲淡一切。
看起来，爱和时间像是分不开。爱，需要时间加值，爱，也需要时间培养。如果没了时间，爱无法加值。如果没了时间，就不会有遇见，也不会相爱。如果没了时间，这世界上并没有错误的相遇，在身边擦肩而过。
可是，现在的我时间多的是，但却与不见爱情，时间什么时候把我连跟爱情呢？

一个爱唱歌的人

2008-11-13T09:06:00.000-08:00

一个爱唱歌的人，时时刻刻，哼哼唱唱，没有一刻是停止的。
坐也唱，睡也唱，看也唱，读书也唱，吃饭也唱。
唱歌似乎，就是他的人生。他离不开唱歌，音乐也离不开他。
有人问他，你为什么这么喜欢唱歌？
他想了想：不为什么，因为这样，我更接近别人。

于是，他还是继续走走唱唱。
有一天，他在一个角落旁，手里弹着一把吉他，唱着一首首动人歌谣。
没有语言之分，没有种族之分，也没有国家边界。
他什么歌曲都会唱，只要那首是有意义的！他就唱。
但是，不管他唱了多久，街上的行人，依然没有停下脚步，聆听他的歌。多数匆匆忙忙的走过，偶尔一两个停下，听了一会，也没多做停留。
当他离开时，又有一个人问他，你为什么在这唱歌？没有人会注意你的！
他想了想：不为什么，只是我觉得那是我想做的事。这会令我快乐。

于是，他还是继续的走走唱唱。
每走一段路，他总是会停在某一个角落，把吉他拿出来，就在街上唱起来。
久而久之，走在街上的人，开始好奇，也开始有人注意他唱的歌。那是从来不曾在任何电台，任何商店可以听到的歌曲。街上的人，也开始习惯这号人物的存在。仿佛他的存在，打从盘古开天辟地时就存在。没有人再好奇他唱歌的原因。有时，也会有人在周围听他唱歌。

这一天，有一位旅客经过，被他的歌声所吸引。他那把真挚的声音，没有经过任何污染，任何调校过的声音。透过了一首首引发人内心思想的歌曲。那旅客听了一整个下午，他就像经历了一个人的整个人生，从不懂人事，到复杂的情绪支配，轻佻的，沉稳的，悲伤的。一首首人性化的旋律。终于，在一首情绪澎湃的歌曲，像是发泄了所有的不满，进入了一个无我境界后，歌曲停住了。唱歌的人呆住了，这是旅客才发现到，他的四周充满了人，一双双眼睛充满了不可置信。这是什么样的一首歌啊？

爱唱歌的人也只是微微的向周围的人点头，就转头收拾吉他。其他人也继续他们的脚步，往来的方向走去。旅客很不明白，比明白为什么他会有如此的唱法，如此的创作，就像看破了红尘，站在另一个世界观看他们。于是，旅客上前问爱唱歌的人。爱唱歌的人说：我只依照自己的情绪唱歌，把我自己的故事和别人分享，把自己的经历编成了旋律来娱乐自己。
旅客问他：难道你就没有任何欲望？
爱唱歌的人：当你每天都在城市的角落，看着街上来来往往的人，都为了各自的欲望打拼，挣扎，那种面无表情，行尸走肉的生活，你还会有欲望吗？唱歌不只可以让我更清楚自己内心，因为我是用心的去唱，也用心的去听别人的故事而转化成自己的歌曲。当唱的久了，听得多了，欲望的灵魂早已被洗清了！

乡音采集

2008-11-07T07:45:00.000-08:00

对乡音有浓厚兴趣的同胞们，有好消息啦！為了保存祖先從中國南來的文化遺產，由馬來西亞七大鄉團和愛FM《鄉音考古．思想起》節目，徵求各方对乡音有研究及收藏各籍贯乡音资料人士，所以你如果有兴趣成为乡音歌手的话，这是一个很好的平台（当然你也必须会哼唱任何一种籍贯的歌谣）。

采自星洲日报
“馬來西亞華人鄉音採集計劃”下採集的鄉音類別計有鄉謠、民間藝人作、口述自傳等。

他也徵求懂得吟誦鄉謠、哼唱古老戲曲、吹拉彈打民間老調的各界入士提供協助，也呼吁團體與個人提供物質與財物資助，並募集有志參與的志工。

欲知詳情可瀏覽http://www.maxiangyin.com，或撥電03-20782492，或寫信至《馬來西亞華人鄉音採集計劃》工作室，35, Jalan Amapnag,50450Kuala Lumpur.

而后，所采集回来的乡音，都会压制成7片光碟，书籍及纪录片，在6月至8月推行。
爱好乡音的朋友们，千万别错过这千载难逢的机会哦！就算你不会任何乡音，你也可以参与幕后制作采访。

我的文字

2008-11-03T22:28:00.000-08:00

有人说，从一个人的文字中，就可以看清这个人的思想，这个人的内涵。

这几天一直都在潜水，看别人的部落格，看别人所写的文章，别人的思绪。不难发现，他们的文章，有着他们的思想，看法。也掺杂了他们对某些事情的情绪。一篇篇复杂的文章，一一过滤，一一的感受。想着他们写文章是的心情，探讨他们的思路。是复杂的。也有些文章是单纯的与人分享他们的生活点滴，他们简单，精简的文笔，让人愉快。

看了这么多文章，也开始探讨我自己的部落格，自己的文章。是的，无可否认，我的部落格是情绪化的，皆因它的主人有太多的情绪无处可发了！但，他的文章是简陋的，思想是单纯的，无法让人感觉他的文章有任何深渊。这证明了我，思想简单！犹如外表一样，小女孩特有的清纯，甜美。

乡音自省

2008-11-02T07:38:00.000-08:00

还记得我小时候，在读小学与中学时，学校都严禁在学校说方言，这是一个规矩，也是从小就在我脑海里，种下的一个偏思。为什么说是偏思呢！在我还小，思想还未成熟，也被学校灌输一种思想，说方言是不对的，我们要说正统的华语！所以导致，我无论什么时候，在学校，永远都不允许自己在学校犯规，并以此行为为傲。觉得其他人在学校说方言是一种低俗的习惯。

在思想成熟后，突然觉得以前的自己有多么的可笑，有多么的无知。自己也是把乡音推向悬崖的一个帮手！推广华语是学校现在极力进行的，但他们却忽略了在小孩子单纯的世界里，是没有复杂的思想，也只会一味的遵守，而导致了乡音逐渐离消失，频临被现代小孩遗忘的地步。

有人争论，华语是否就是我们的母语？有人说是，也有人是唱反调。但至今，依然没有一个正确的答案是可以让人满意的！母语又是什么呢？从小所说的语言，被华社推广的华语？抑或由上一代遗留给我们的乡音呢？

考试了，救命啊！

2008-10-31T10:04:00.000-07:00

唉，还有两天，考试又到了！今年又是倒霉的一年，第一天就有两张paper，怎么考啊！
想我都是临时抱佛脚的态度，这次又要肥佬了！
最糟糕的是，这一刻竟然没有任何读书心情。
书打开了，摊开在桌上，可是思绪却在遥远的岸边。
天啊！快点找人招魂啊！快快集中思绪，读书吧！
（现在还不知死活的在这了写部落格，真是找死！）

爱-念-想

2008-10-31T05:27:00.000-07:00

夜依然是宁静的

天依然是灰灰的

树依然是微摆着

我依然是思念的

灯夜夜都不灭的

笔夜夜都不停的

心夜夜都反复着

家夜夜都是遥远的

我爱的一天24小时不见了

我念的一年365天变远了

我想的日日夜夜都梦见了

我离开了这些爱的念的想的

我的天空

2008-10-31T05:24:00.000-07:00

我的天空很蓝，悠悠的蓝，深深的蓝，浅浅的蓝。。。

似乎，蓝色的天空是普遍的，是晴朗的，是开心的，所以我的心情很愉快。我几乎想和天上的小鸟一样，打开翅膀，自由飞翔，看看世界的每一片土地，感受着微风打在脸上的微妙，分享着飞翔的喜悦。

我的天空很灰，淡淡的灰，深深的灰，丝丝的灰。。。

似乎，灰色的天空是下雨的前奏，是干燥的，是潮湿的，是低落的，所以我想哭了。悠悠的哭了，惨痛的哭了，在内心哭了。灰色的天空再也看不见太阳，看不见云朵，看不见晴朗的心。小鸟也无法飞了，我也被捆住了。

我的天空。。。何时才能。。。。

我的天空。。。不在挂满。。。。

漂流在世界的另一片，任寂寞侵犯，一遍一遍。。。

这样来骗我，有好咩？

2008-10-30T05:40:00.000-07:00

说起来，真的是很气人！真的没有看过这么势力的人。现在做生意的人，真的越来越没有公德。唉，可悲啊。

原本，心里在要不要烫直头发中徘徊，结果星期一（27-10-2008）和朋友逛街时，看到有一见理发店大减价（这样的点通常都不能信），就进去想问一问价钱。结果去柜台，我说我想问一下价钱和一些问题时，他们就把我拉进了他们的店。说是介绍，倒不如是hard sale他们的店。为什么如此说呢？他们把其他在prangin mall的理发店的传单一一给我过目，说他们的价钱是别间店所找不到的，而且他们现在也做着促销，所以会比较便宜，过了这个时间，就没有了。所以我就犹豫了一下，就问他们，straight perm和iron perm 有什么分别，他们跟我说没什么分别，也说我的头发薄，做straight perm就可以了。可是我还是很犹豫，因为我的头发有很多层layer，怕做了出来会翘，所以就犹豫不决的。他们就很信心满满的对我说，不会翘的。当然，我敌不过他们三寸不烂之舌，于是，我很下心肠，为了漂亮，就花这笔钱吧！

当做完straight perm过后（意思就是洗直没有夹），我看我的头发，根本不是我想要的，他们有对我说，要用iron perm，他比较柔亮，另外加50零吉，我心想，要美，就痛痛一次的花吧，于是，便答应了加50零吉，做iron perm。做出来的效果，比刚才贴服，但我也发现，有一些地方是不太直，他说是因为我的头发之前剪得太薄，所以不够支撑，就会这样。我心想，一开始你们就应该懂会是这样的效果，为什么当初还说不会翘的呢？现在做出来就是翘啊！但，也没有说出口，觉得反正，也是一小部分而已。然后便去付钱，这是才炸到！竟然是235零吉（RM140+RM50+RM19+RM28）原来剪头发是另外付费的，真是的！我在想，现在是50%折扣，那么，没有折扣，不久400零吉，我的天啊，这是名店吗？也不见得！加上服务态度很不好！

这还不是最气的，最起的是，回到家时，我的室友跟我说，你的头发不是很直咯，有一些歪！我才发现到后面的头发真的是不直的！心想说，倒不如等星期四洗了头看看会不会直再说。到了星期四，我又回到了那间店（当然是因为洗了，还是不直），见到老板在柜台，于是就很礼貌的对他说，我在星期一来弄头发，可是今天刚刚洗了，觉得不是很直，是不是有什么问题呢？他就问我，谁帮你弄得，我就说是一个女子，那个女子刚好在柜台后面，于是她也应了一声，是她弄得。过后老板就吩咐我坐在旁边，他帮我检查一下，看是药水放的不够还是什么。我就很奇怪，这可以检查的吗？如何证明药水不够导致不直？又或者，头发太薄而导致？

所以我也没说什么，就乖乖的坐在椅子上让他检查。他对我说是因为你头发之前剪得太薄，所以导致不直。我心想，之前已经问你们了，我的头发剪的好像很薄，烫了过后回不会歪啊！你们十分确定的对我说不会的啊！这么现在倒反了？于是我就对他们说，我觉得不相信，而且之前你们也说过了，是不会歪的，我才做的啊！于是，他直接丢下我不管，去找另一个女生来跟我谈（之前帮我做的那位）我这是真实气大了！这是什么服务态度啊！虽然我付的费用不是最高的，但你也应该有你的职业操守吧！

过后另一个女生过来，也也是死命的对我说，是因为我的头发剪的太薄了，所以导致这样，所以，只要帮我减掉，就没关系了！我就问她，那么如果剪了还是依然如此呢？她却说，不会的，剪了就不会歪了。可是，事实证明了，剪了并没有好多少！这简直是撒谎，天大的谎话！还说剪了就不会歪！我还傻傻给她剪！心痛啊！平时都怎么舍得剪的头发，就给她剪了几刀。

她剪完了以后，我就对她说，还是卷的啊！可是，她还是没有承认过错的意思，还是老话一句，你头发太薄了，是会这样的。于是我就说，头发太薄是什么意思？但她并不能回答我。然后她帮察了头发油，也不管我满不满意，就走了，留我一个人在那傻傻呆坐！也没有人理会我，老板依然坐在柜台，也不管我。心理真的很气不过去，这是什么天理啊！收了钱，就不管了吗？于是我很不死心的再去在回那个女生，那个女生很忙，于是我就做在外面等，不吵也不闹，只是一直向好友唠叨！最后，女生走了过来，她说，她的老板说叫我回去在洗多几次，如果还是不满意，在回来，他们只是会帮我做发尾的部分，要收RM20为洗头发费用。我真的是晕倒！这是黑店来的是吗！他们做了失败，还硬要顾客接受他们失败之作！一点责任感，专业感都没有！！！！！真是气死我了！但我想，也不好为难这个女生，毕竟，他也只是打工而已！我没有办法对她说出半句责备的话！因为，老板只是把她推出来做挡箭牌！

心理真的很不甘！花了这么多钱，却达不到真正的美！天啊！为什么世界上会有这种服务态度！这件店真的是名副其实的。。。。。。。。。，所以奉劝大家，进去都要三思！尤其是在prangin mall五楼的E××××××。

我把遗憾遗留在吉打

2008-10-17T10:19:00.000-07:00

第二十届全国华人文化节，几经幸苦，终于落定了星期六，和一群朋友的朋友的朋友们，一起驱车前往。路程是这样的，晚上7时出发，到吉打baling浸温泉，后，在陈先生家留宿一宵，隔天早上，（星期天）在前往亚罗士打的唐人街，参与这一届的华人文化节。

在这之前，这些朋友的朋友的朋友，是素未谋面的朋友，当我做这个决定时，心理真的很挣扎。因为，我并不认识他们，只是透过朋友的介绍，完全未碰面，就一起南下，实在是疯狂啊。但，文化的瘾，文化的欲望，战胜了一切，于是，我就这样，踏着他们的顺风车，南下，米都，吉打，来个两天一夜的文化之游。

一开始，我与他们还蛮陌生的，处于破冰状态，大家都客客气气的，渐渐的，陌生感渐离，换来熟悉感，我想，这都是因为我们都热爱文化吧！前往温泉，一路上是新鲜的，东瞧瞧，西看看，虽然车外风景是一片乌黑，但还是忍不住的往外看看。当到达时，这温泉和我想象中真的有些出入。虽然，它的周围也是一样的弥漫着天然气息，但，温泉却是被装进一个类似游泳池的地方，让我觉得那个大自然大大的被打折了。虽然如此，我的兴趣依旧不减，还是很迫不及待的想把整个身体投进这片黄黄的泉水里。感受一下，温泉特有的温度，烫烫的，滑滑的。浸完后，全身都很放松，肚子也很饿，脚也变滑了（哈哈，因为温度太高了，只能浸脚），头也很晕。

温泉之旅告一段落，隔天一早，拼命的把自己从睡梦中挖醒，洗刷完毕后，大家就出发啦。路经一片绿油油的田地，满怀期待的往亚罗士打华人村前进。终于，几经问路后，到达了我们的第一站，海南村。顾名思义，这是一个海南人的聚集地。海南会馆，如果我没记错，他是海南人的会馆，一个由海南咖啡店与会馆结合而成的两栋一层楼高的建筑物。海南咖啡馆外，还搭建了两个临时的棚，贩卖着海南特有的糕点，以及海南最出名的海南鸡饭。而海南会馆里陈列了各个海南会馆的历史，海南人的由来，海南人的信仰，手工艺品的展览（但我却没机会看到）还有一些比赛的作品等等。会馆外头是一个海南琼剧的小舞台，还有妈祖的小小的庙以及一些拜祭的用品。

种种的陈列，是历史的见证，是古代的记忆，隐隐约约的还听着一位妇女对当场的负责人。用海南语提供一些资料，但似乎这位负责人好像并不积极的跟这位善心人士，套取更多资料。我还蛮纳闷的，这些负责人对于我们的到来，好像并没有热烈的欢迎，反而任由我们傻傻的对着这些死物，慢慢的消化这些不了解的文化。后来，遇到其中一个身穿文化节衣服的志工，于是我们便把我们的疑问，包括椰子刻字，琼剧等，但，得到的竟是我并不很懂这些，后来我们聊到了冬虫夏草，所以我在海南会馆认识了海南人的信仰故事，各会馆联络以及冬虫夏草。但我并没有机会见识海南的文化艺术，这是第一遗憾。

第二站，潮州会馆

当我到达潮州会馆，很抱歉，我无法不把它和槟城那古色古香的潮州会馆做比较，因为潮州会馆的建设让我印象太深刻了！虽然如此，我对它的兴趣还是不减，我还是满怀期待的走上这两层楼高的建筑物，去赴一趟潮州文化之旅。庆幸的是，它并没有让我失望。同样的，我还是对着一幅幅没有生气的图画，一幅幅珍藏品，慢慢的消化我陌生的文化。但不同的是，这里充满着潮州音调，一边听着潮州音乐，一边看着潮州人前来南洋的历史，红头船的由来，功夫茶的功夫，潮州十八怪，出花园成人礼等等，无疑，在这里，我得知了很多我从不知的知识，这是珍贵的。只是，如果有多一个解说员，会不会更添生趣呢？抑或一些手艺表演，或则一些潮州人和我们分享他们的生活点滴。我想文化，应该不只是限于文字上的记录，语言，手艺，生活习惯，生活点滴，上一代的记忆，我想这些也是很珍贵的文化，不是吗？所以这是第二遗憾，因我也没看到潮州最著名的潮州剧。

第三站，客家会馆

我想，和我有着最密切关系的，应该就是这座客家会馆了吧，因为我妈是一个客家人，所以我对客家语并不陌生。当我到达，这坐落于一座福德正神庙的旁边，楼下是卖着客家面食及客家小吃的“慢慢面”。第二楼就是客家历史展览会。于是，我们便慢慢的爬上位于第二楼的展览会。一间小小的房间里，陈列了诸多客家名人。从政治家孙中山，邓小平到艺术家张国荣，黎明等等，各个都是那个行业的佼佼者。每个名人都张贴了相关的资料，什么时候这些任务也变成了一种文化呢？哈哈！很奇妙吧！除此，也记载了一些客家顺口溜，客家谚语等等，还有放在中间的小巧三寸金莲鞋。就让我和你们分享其中一个顺口溜，是这样的：

一二行出去

三四学做戏

五六食包黍

七八涯爸做警察

九十西瓜打果汁

虽然我从来没听过这种顺口溜，但觉得蛮可爱有趣的，于是便把它记录起来。后来，原想到楼下的“慢慢面”吃些小吃的，无奈的，阿伯告诉我们已买完了，没了，于是我的美梦粉碎了！另一个遗憾又在我内心静悄悄的住下了！

第四站福建会馆

紧接着便是福建会馆，外面高挂着光华日报的牌面，在光华日报的牌匾上面，挂着大大的四个字，福建会馆。福建，又是另一个熟悉的语言。于是，踏着愉快的脚步，冲上了二楼（又是二楼），看到的是一片宁静，一片荒凉。简简单单的几个木质屏风，挂着几幅孤单的中国画。天啊！这真的是我要到的地方吗？还是去错地方了?但，明显的，我并没有去错地方，这里的确是福建会馆。唉，心痛的感觉涌上眼眶，怎么都没人理会呢？在绝望当中，看到一个指示牌，是要我们上三楼的一个展览会，于是，我很不死心的，慢慢一步一步的走上去。第一眼见到的竟是斗大的张栋梁照片，戴佩妮的照片。心，在一瞬间，即刻掉到了谷底。文化，消失了？我们的乡音，文化去了哪里？遗憾，真的最大的遗憾。

在这之后，我真的颓废到了极点，对这次的文化之旅，真的有些失望。虽然，我不知道这当中有过什么问题，但，我来到了吉打，却看不见我期待已久的画面，是我对他的期望太大，导致失望吗？我想，此刻的心情，别人是难理解的，如果你是一个热爱文化的人，（虽然我对文化了解并不深，但我爱它），那么，我想，当你看到了这些萧条的画面，文化被埋没于人群中，你也会像我如此的痛心。我并不埋怨主办当局，因为我想他们也已经尽心尽力的去筹备一切了，因为，要搞一场文化艺术节，并不是那么的简单，只是，事与愿违啊！

之后，我带着颓废的心情，去吃午餐，途中，看见了前方挂着唐人街的布条，一个个红色的大棚，我的希望又来了！我告诉他们，吃完午餐再到回去，好吗！我这个人，真是固执。哈哈。

第五站广东会馆

走入唐人街，才发现这里的档口，还未开裆。但从当口的布置，大约猜到了这些当口是买些什么的！之后，我们走入了广东会馆。走进会馆，当下，还以为这是一个物管，因为屋里的摆设尽是一些鼓啊，狮头啊，锣等等。后来，在了解广东人的历史后，舞狮是广东人的文化表演之一，所以才有这样的摆设。除此以外，墙上还有让我猜破头的灯谜。让你们猜一个，后宫佳丽三千，射一国家。猜到吗？我也是猜不到，哈哈。还有一个比较简单的，空雷，射一字。简单咧，这我就猜到咧！哈哈哈。其实，我觉得这游戏好玩之处，是字的迷宫，除了要会中文，还要慢慢的去理解当中玄机，古代人可是比我们聪明很多啊！

最后一站唐人街

到了最后，虽然唐人街要到晚间才会全开启，但，傻傻的我们还是在花车前，拍了一张照留念，证明自己曾来过。当中也有一个小小的插曲，，故事是这样的，我在一个小摊口，买一张有关文化节的CD，以作纪念只用。但，前面有几位外来的啊姨们，也在此买t-shirt。在买的当儿，阿姨问了那小伙子，“怎么只有你们这当口是开着的啊？其他呢？而且怎么没有表演看啊？”

怎知那小伙子，（看起来应该比我小）很不客气的会她说，“你有看过表演是在下午的吗？当然是在晚上的吗！所以下午当然没的看啦！”

阿姨：“哦，我从外地来的，不知道，所以就很奇怪，没有什么东西看！你看这衣服还有比较大saiz的吗？“

小伙子： “没有了，就只剩这里，我们从第一天就买到今天了，剩下不多！

天啊，怎么可以这么不礼貌对待一个长辈啊？而且还是一个善心热爱文化的长辈！这个小伙子真的是的，别丢华人的教养，好吗？

最最反感的一句，就是： “这个文化节是看哪一个州出得起最多钱，所以就在那里搞啦！我们已为了这次活动花费整整一亿，mang xiao xiao啊！”

我心想，对，一场文化表演，也许真的需要很多钱，来把它搞得有声有色，但文化节背后的意义呢？到底是什么呢？是现实给别人看，他们是能的，是可以那很多钱来搞一个文化活动吗？但得到是什么呢？各大报章的宣扬，每份报纸的头条。我的心因为他的一句无心言语，刺伤了。原来，文化背后是一大笔绿油油的金钱消费，那么，有人了解文化吗？怪不得，有人说，并没有什么好看的！我相信，除了金钱以外，这场文化节是有它的深意的，别把它埋没，好吗？别把金钱给拿出来，伤害它的自尊，好吗？虽然如此，我还是得感谢这位小伙子，毕竟他也是热爱文化的一员，要不，他也不会出现在此当义工。谢谢你们，这么老心劳力的筹备经费，筹备一连串的节目，让我们可以更认识我们自己的文化。很遗憾的是，我们无法待到晚上，看你们的精彩表演，就要回家了！这真的是一大遗憾啊！

写到这里，也是结束的时候，虽然，有很多遗憾，是不能弥补的，但我把它给留在吉打的天空下，只把美好的回忆带回家。亲爱的吉打，再会了！期望再次来到米的故乡。

here in my home-这是我的家

2008-10-10T23:34:00.000-07:00

Here in my home- Malaysia Artistes For Unity

Hold on brother hold on

The road is long. We’re on stony ground

But I’m strong. You ain’t heavy

Oh there’s a misspoken truth that lies

Colors don’t bind, oh no.

What do they know? They speak falsely.

Here in my home

I’ll tell you what its all about

There’s just one hope here in my heart

One love undivided

That’s what it’s all about

Please won’t you fall in one by one by one with me?

Push back sister won’t you push back?

Love won’t wait. Just keep pushing on.

Yes I’m strong. You ain’t heavy.

Oh don’t you worry about that…

What we have shadows can’t deny

Don’t you know it’s now or never?

[Bahasa Malaysia]

Bertubi asakan berkurun lamanya

Hati ke depan mencari yang sayang

translation: Years of fears and years of tribulation

The heart keeps searching for that endless devotion

[Mandarin]

手牵手大家一起走，我代表华人开口未来就没有丢走

phonetics: shou qian shou da jia yi qi zou

wo dai biao hua ren kai kou wei lai jiu mei you diu zou

translation: Hand in hand we’ll march like blood brothers

I speak for my people we’ll find peace forever

[Tamil]

இந்த பயணம் பயணம்.. என் வெற்றி தாகம்,

அந்த கனா காலம்.. நம் வெற்றி ராகம்,

நண்பா.. நண்பா..

phonetics: inthe payanam payanamm yen vettri thaagam

anthee kaana kaalam naam vetri raagam...nanba nanba

translation: May the road ahead quench my thirst for success

May the road behind echo a song of the blessed

[English]

Yes I feel it in my bones and I will let it be known

No matter where I roam this is home sweet home

Sing!

- Words & Music by Pete Teo featuring rap by KLG Sqwad & Altimet

马来西亚，我的国，我的家，我的出生的地方。我们不是寄居者，而是道道地地的马来西亚公民。这是一首由我们的不同种族的艺人所唱出的心声。一群爱国的艺人，不惜一切，特别为大家，精心制作的歌，这是我的家。你们感受到了吗？在这里，并没有任何肤色的区别，不分你我，像亲人一般。

马来西亚的人们，你们感受到了吗？体会到他们的用心了吗？

http://www.youtube.com/watch?v=z8Wl3firJQk

很水瓶的我

2008-10-01T00:26:00.000-07:00

水瓶座终极完美分析

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。

那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。

一切看起来是那么平静，那么和谐。

没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。

水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。

用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。

但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。

更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。

在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。

显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。

一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。

在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。

这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。

水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。

水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。

算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。

但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。

这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。

这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。

天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。

自己都不爱，谁还会珍惜。

水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。

感情投入的越多越是伤的重。

最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。

爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。

所以，不轻易说。

只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。

只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。

之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。

人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说’哪有？冤啊！’。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己’我是谁啊！哪会那么弱呢！’

有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。

因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。
当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。

只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。

星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。

水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生

———————————————————————————————————————

水瓶座的我，看似坚强，但他比谁都需要拥抱，需要一种很飘渺的安全感。他做任何事情都可以很随性，唯独爱，他随性不了。一旦爱上了，就无法自拔。

你身边有水瓶座的女人吗？请记得要疼惜她的懦弱，她并不如外表中坚强，她只是善于掩饰自己的脆弱。不勇敢的让人闯入她最内心深处的一块安全地带。不善于表达自己的心意，像水瓶一样，外表光滑靓丽，内心却是好涛汹涌的激流。